日期：2017-05-15 19:32:43
　　分手一个多月了，突然发现她用那个没拉黑的小号，进入了我的空间，这一刻我应该是感到心酸，还是应该感到欣慰？
　　最近不幸的事好像也不多啊，除了车轮子连续被人划烂两次，换了两个新胎，被迫无奈花了一千块钱，也没有其他更倒霉的大事发生啊？
　　对不起，看到我过得并没有你们想象得那么糟糕，真是让你们失望了。
　　本来是打算等到6月3号她生日那天来论坛发文的，算是作为给她生日礼物的一种慰藉，最后纠结了半天，还是决定提前发文吧。

　　当然，我很清楚，她根本就不需要这种慰藉。或许人家现在已经找到了一个比我更好的人，开始了一段新的生活，我也会贱得不愿去承认。
　　那又能如何呢？世界上最遥远的距离其实就是“无言以对”。爱我的人不屑一顾，我爱的人却伤我伤得最深，你能找到理由难过，也就能找到理由快乐。
　　爱情，只有爱对了才会是爱情，爱错了只会是青春，人都是有了选择，才会挑剔，不懂得珍惜的人，也就没什么好值得去留恋了，所以也就风轻云淡了。
　　找一个承认失恋的方法，让心情好好放个假，当你我不小心又想起她，就在记忆里画个X。虽然时间会夺走我们的青春，但它却抹不掉那些藏在我们心底深处的记忆。当我熬过了所有黯淡无光的日子，迎来发光发热这一天，而你却已不知了踪影。
　　最大的遗憾可能就是我的成就不能与你一起分享。

　　那就把它分享给所有人吧。
　　日期：2017-05-19 19:52:48
　　序
　　本来我不屑于写序，后来想想，还是在动笔之前写一个吧。
　　说实话，现在的社会很浮躁，人也变得很现实，要在浮躁的社会中把心静下来，写点东西，很难。有时候，我们的心就像一盘散沙，风一吹就乱，想把一个爱好当做一种习惯坚持下来，并不是一件容易办到的事情。
　　以前我们总是能爽快地做出很多决定，结果却是做错了很多决定，然后就用一句年轻来放过自己的不负责任。但如今，我们的青春已被岁月偷走了，没有太多的东西还值得去蹉跎。
　　从前一度认为，人总是会成长的，不管有没有人对你说什么或者做什么，自己到了那个年龄，自然会明白道理。但其实错了，如果你身边永远没有言语，没有行动，没有激励，没有反思，那你一辈子都不会醒悟。
　　蓦然回首，时光如梭，当决定把写作正儿八经当回事看待已是七年前了，那时我们过着自由自在的大学生活，根本不必为没钱吃饭而担心，一切都是那么地似有似无。
　　打开电脑，翻看着自己以前写的武侠小说，突然不经意间看到了“武林别苑”管理“云遮阳”给我的留言：你为什么而写作？
　　我想了一会，比较慎重地回复：因为有太多的痛苦、烦恼、怨愤需要释放，需要发泄，于是不自量力地开始了艰难而执着的创作跋涉。

　　每个人的心里，其实都潜藏着一条河流，无论悲伤还是快乐，都可能在逆流中泛滥成灾，而我总是喜欢用文字把他们表达出来，尽管我知道自己并不想以此作为谋生的手段。
　　网友“天涯雨”问我：“你是不是作家？”
　　我首先是惊愕，而之后的镇静又告诉我这份平淡的回答实际有着必然性。
　　“算半个吧，也许时间会证明这是狂妄的谣言，但我并不在乎，作家的自诩从我开始写文时，便已根植在我的心田，而现在已内化成一种虔诚的信仰。”
　　为自己的信仰活着，信仰就是对自己生活格调的一种期待。
　　在我的观念里，作家的定义没有那么大，只要会写文，都能算半个作家。
　　我以作家自居，但从未想过以作家的身份，作为招牌招摇过市。我在心里承认自己是作家就是作家，所以别人给予我的，我要么不屑一顾，要么嫣然一笑。
　　“天涯雨”最后对我说了句：“你果然高傲。”
　　12年中旬，当我含着泪，把《游侠志》第一部写完，决定不再写了，多少也有点遗憾，三十多万字那可是整个大学时代的见证，谁又能体会得到其中的心酸与无奈。
　　曾经还在写武侠的伙伴，都转型去写其他风格的小说了，于是我心里也有了抵触，我决定清理干净这些沙子。 但是灵感这个东西，并不是说有就有的，我突然发现自己既然沦落到没有能写的题材。
　　“不知道写啥？反正你现在刚失恋，那就写写你自己的情感史吧，顺便也把我们的写进去。”老Q那略带嘲讽不经意的提醒倒是让我发现了一点契机。

　　我问他：“失恋分手后还有必要联系吗？”
　　他的回答很坚决：“不要联系。”
　　我问：“为什么这么说？”
　　“毛巾可以当擦脚布，擦脚布能当毛巾吗？”他的回答是那么的深邃。
　　都说爱过就是一生一世，其实错过也是一生一世，我没老Q那么伟大，看得也没他那么透彻，对于曾经爱过恨过，也彼此相互折磨过的人，我还是会报以感恩的心，然后付之一笑，祝他们幸福，也祝自己幸福。
　　想得却不可得，你奈人生何。就这样吧，写写自己经历的情感，重新认识一下自己也未尝不是一件好事。于是我又跌跌撞撞回到了原点，这一路走走停停走得太过纠结。
　　朋友说治愈失恋可以用时间和新欢，可是时间那有那么快就过得去，新欢又那有那么容易找得到，有些事，可以等，但有些事，注定是等不了的。

　　时间久了，我怕我会忘记你的好，以及跟你经历的种种，那棱角分明的面孔也会变得无比陌生，让我毫无留恋。趁我还有念想，那就握紧镐锄，不在乎它能为我掘出一个什么世界。
　　彼岸花，花开两朵，天各一方，当我写的东西，某一天发表了，希望你能看到那个曾经为爱奋不顾身，弄得遍体鳞伤的我，是多么的在乎你，也就心满意足了。对你我而言，希望这只是一份回忆，而不是一份纠缠，无论有没有彼此，都要好好过完这一生。
　　我们对于生活的折腾无非是最终过上自己想要的那个样子，不为上一秒牵挂，不为下一秒担忧。都说十年一运，可十年弹指一挥间，人的一生数个七八次也就数完了，我不想让那些美好的东西消失殆尽，只能选择让它沉淀在文字里，当某一天真的老了，回首再翻看写的这些东西，即使不忍卒读，我想也一定会感慨万千，泪流满面。
　　想想那一个分手的夜，无言的诀别，我们曾经都在层出不穷的荒唐里，活出了真实。也许，我只是在人群中，多看了你一眼，后来我们都成为了彼此口中的别人。
　　失恋也要生活，总不可能一直萎靡不振，给自己重新找个支点，没必要撬动地球，只要能让自己在精神上和肉体上都能堂堂正正站起了，以后过的每一分每一秒，都能让自己问心无愧，那也就没什么放不下的，没什么不能释怀的。
　　总有一个人会陪你颠沛流离，相伴一生， 愿世间有情人终成眷属，所有的经历或喜或悲，相信都是命运最好的安排，都是为了把你带到最适合的人身边，也期待新的美好，能如期而至，所有善良都能被温柔以待。
　　日期：2017-05-19 19:53:55
　　楔子
　　在一次失恋后，心痛难忍，决定来一场说走就走的旅行。
　　我没有明确的目的地，一切只能随意而安。
　　我还是会想她，想听她笑我傻。

　　时间，有泪。
　　期待，本来就是心痛的根源。
　　从前，车马很慢，书信很远，一生只够爱一人。
　　我们总是一味在说别人变，其实一直再变的却是我们自己。
　　人，总是缺少自我反省的意识。

　　慢慢的，那个为了爱情奋不顾身的自己，可能也会渐渐消失。
　　多少有点心酸，也许在她的眼里，我其实并没那么重要，一切的一切只不过是我想多了而已。
　　听摇滚的人，最后都会爱上爵士。
　　我所承受的，也不过是别人所经历的。
　　深情向来被辜负，只有绝情才会被人记住。

　　我想，我终究还是失去了你，而你再也遇不到另一个这样的我。
　　爱情本来就如指尖沙，既然握不住，何不干脆扬了它，还它想要的自由。
　　时间久了，经历多了，换个爱的方式或爱的人，却早已不再是那么纯粹了。
　　我们这一辈子做得最多的事，其实就是在挖坑，给自己挖坑，我不知道这算不算“自掘坟墓”。
　　爱情最后的本质就是亲情，它在生活中的地位，迟早都会被事业、家庭、孩子所取代。
　　为了生活，我们不得不向物质妥协，向那些世俗和不浪漫妥协，因为这才是生活的本质。
　　从遇见，到喜欢，再到相爱，何止野心，那是预谋一生的念想。
　　原来我们和爱情曾经靠得那么近，但如今我已失去为你泪流满面的权利。
　　想忘记一个喜欢的人，确实挺难，以后那种因为失恋而彻夜不眠的日子会越来越少。
　　一旦感情神圣化后，很容易被凡尘的尘埃所污染，于是旁人所不理解的纠葛反复和退缩，只不过是当事人为了挽留这份感情所做的挣扎而已。
　　“我是喜欢你的，只是我们不适合。”这种暧昧不清的话，叫我如何去相信。
　　这也是我们分手她留给我的唯一解释。
　　因为她，我真的不想就这么轻易放手。但是我也知道，强扭的瓜不甜，所以哪怕再喜欢，我也不会再去做任何挽留。
　　我尊重她的“心”,给彼此都留点尊严吧！我会在她面前坚强得像个铁人。
　　当你已不可能再拥有时，你唯一能做的就是不要让自己忘记。
　　从交往到分手，相处的时日虽不长，以后跟她说早道晚的日子会越来越少，相信不用多久，她便会开始新的生活，而我慢慢从她的世界里消失。
　　这样，也好。只是那些还没来得及跟她去完成，去实现的承诺，注定要成为永远的遗憾。游泳馆海洋馆，我想以后我再也不会去了。
　　于是，我背上了行囊，买了张去她家乡的高铁票。
　　寻找完美记录方式的旅程当然少不了文字，曾经写武侠小说的我没想到有一天会写言情。

　　经历过三段感情，明白了很多，也看透了很多。某年某月某日，当我决定把我所经历的爱情写成故事时，我相信我已释怀。而在这些故事里，多少真实，多少虚构，只有我们自己心里清楚。
　　我想到了初恋丽丽，只不过我们最后的结局是败给了距离。
　　这么多年过去了，一切看似变了，我知道她过得很好，也找到了一个值得托付终身的人，想想也就欣慰了。
　　我想到了淑娴。在广州工作的那段日子，我很伤心，也很失落，总是她在开导我，然后我笑了，她却哭了。
　　我们曾经不是不可能，只是怪我不主动。我的一句玩笑话，她从惠州二话不说坐上了机场大巴来找我。
　　可是我却不敢见她，我怕伤害她。

　　我说她傻，她说她并不后悔，如果我去惠州，她会留我。
　　所以现在，我们依旧还是很好的朋友，只是她的情感也不太好。
　　我真的很感谢那些曾在我生命中出现过的女人，无论我们的相伴是短暂还是长久，是真心还是不真心，都是我生命中不可或缺的一部分。
　　因为你们，我会更爱自己。
　　而这些人里，其实最想念的还是你。
　　娜娜，分手快乐，祝你幸福！
　　日期：2017-05-19 19:55:12

　　昨天，为了自由，我情愿孤独；今天，为了你，我情愿不自由。
　　春雨，密如离愁，淋乱了人心。
　　和娜娜分手的第二天，雨下了一整夜，我失眠了一整夜，仿佛所有的梦也轻轻碎了一地。
　　我的心情，比这糟糕的天气还要糟糕。
　　“苍云，自我们认识以来，你一直对我都很好，让我很感动，让我喜欢上了你，可是我好像做不到去爱你，去嫁给你，我的心很乱。你一开始就是为了结婚才和我交往，可是我很不确定我们之间的关系（难过），你对我的好让我觉得很不安，我不能心安理得的接受你对我的好，我也不想欺你...我这几天一直在想这个问题，看着你对我的好，让我心里很难过，我...我们还是做朋友吧...”
　　没有一点点防备，也没有一丝顾虑，这是娜娜分手前发来的微信消息。我并不确定她是做出了多大的决心，才给我发的这段文字。
　　“为什么？是我不好？（难过）”当我收到这段文字，我面无表情，只是简单回了下。
　　“没有，你很好，真的，对我很好，可是我不确定自己的心，我不想耽误你。”娜娜的回复冷漠，让我看不透，我的心隐隐有丝悸动，那是疼痛的前兆。
　　“晚上我过来找你吧。等你下班开完会，有些话还是说清楚比较好，我真的挺珍惜我们之间的感情，我不想轻易放弃。”
　　消息回过去，我又补充道“你的心不确定那没关系，我可以等。”
　　“不要，你已经不小了，我不想你因为我这样。”
　　“我到底做错了什么？你会突然这么对我？”我想知道她心里的想法，所以不遗余力去解释，手机上打字的速度比平时快了很多。
　　“之前你总是顾虑很多，你家里有三个姐姐两个弟弟，其实我根本不在乎这些。我说过你爸妈挺伟大，挺不容易，你也非常独立，孝顺，懂事，是可以相处结婚的对象。”
　　“你没有做错什么，也不是，我只是不想欺骗你，我是喜欢你，可是不能像你爱我这样爱你，你不能再这样被我耽搁了。”
　　“耽搁？我喜欢你，没觉得你耽搁我啥。是不是觉得我说明年年底结婚有点快？”
　　我并不喜欢这样的聊天气氛，沉闷，无比的沉闷，这种气氛足以令人窒息。
　　“不是，是我做不到全心全意去爱你，去相信你，去嫁给你，是我自己的问题。”娜娜的回答立场很坚定，这是铁了心要跟我分手。

　　“我会等你，心静了，一切就平静了，我也会努力奋斗。也许你觉得我没安全感，而你最没安全感，但是我会让你有安全感。”
　　“我最害怕的就是这句话，我可以对我自己负责，可是我不能对你这样，你的未来我负不了责，我不想你因为我这样。”
　　我重重吸了口气，又重重吐了出来，已经不抽烟的我从抽屉里翻出一包烟，用火机点燃的那一刻，我猛猛地吸了一大口，然后全咽了下去。当烟雾从鼻孔出来的那一刻，我完全体会不到这东西还有焦油尼古丁的存在。
　　我感觉自己已完全麻木了。
　　“好了，你别说了，先安心工作上班，我等你差不多下班的时候过来。”

　　“不要，好吗？我不知道面对你能说什么，在这里说不行吗？”
　　我没有再回消息过去，娜娜也知道我的脾气，一旦我决定要过去，是非去不可，所以她也就选择了沉默。
　　日期：2017-05-19 19:55:59
　　2
　　凡是遇见，必有意义。珍惜一个人，一定是感动过。
　　屋外的雨越下越大，看不出有消停的意思，到后来既然下起了冰雹，整个朋友圈都被刷屏了。
　　昨天我看过天气预报，这几天的天气都不好，阴霾要持续一个多星期，想到这我就浑身不舒服。

　　我讨厌下雨，而且是长时间下雨，可偏偏电视上那虐狗的广告，又回荡在耳边。
　　“下雨天，巧克力和音乐更配。”
　　“得到你，是我一生的幸福”
　　这一刻，我恨不得抽死那个写广告词的。

　　我没有吃早饭，泡的白咖啡也没有喝完。我耐着性子把衣服洗了，又把家里的地拖了，这时我才发现时间已不知不觉到了下午两点。
　　我拿起手机，想打电话给娜娜，但后来又放弃了。我翻看初中同学群里的微信聊天记录，然后艾特了一个多年未联系，直到最近他要结婚摆酒宴才主动联系我的人。
　　“谷雀，晚上给是请我吃饭？”消息发的快，没想到回复的也挺快。
　　“可以啊，你几点下班？”
　　“我今天没上班。”我又补充说道：“明天后天上两天，又能休息三天了。”
　　“我不在大板桥啊。”谷雀发过来的语音充满了惋惜，就像是能躲掉这一顿破费。

　　“我也没在大板桥啊，我在城里。”我不怀好意地欺骗道：“晚上给是去吃海底捞？”
　　“海底捞...这也太低级了，晚上的饭我来安排。”
　　“ok！”
　　“你几个人？”
　　我迟疑了一会，回道：“两个。”
　　“好呢，到时候我订了地点告诉你，我晚上还要开个会，估计要到七点。”
　　“没事，我有的是时间等你。”
　　“那好，你们要是先到就玩会游戏。”

　　“余总牛逼，还请吃饭啊，赶紧先发个红包。”我们两个的聊天惊动了其他同学，钟琴不怀好意地发了个阴笑的表情。
　　谷雀倒也爽快，发个了200的红包，20个份额不到四十秒就被洗刷一空（尴尬），红包招魂的速度向来不用深表怀疑，能用钱说话就尽量少打字，就连平时潜水，一言不发的同学也会发个“谢谢老板”的表情。
　　看到这么多人还活着，我倍感欣慰，我真善良。
　　“余总，在哪里发财啊？”
　　“余总，怎么不请我们吃啊？”
　　问题一个接一个，貌似没完没了，看得我想笑，又想哭。
　　其实，能够嘘寒问暖，说明大家都还是比较淳朴的，我真单纯。
　　谷雀也婉转回道：“财没有发，福倒是不浅，你们还是叫我谷雀吧。”
　　他一边说，一边又发了一张自己的照片。

　　“先给大家看下我胖的样子，别以后见到了说不认识。”
　　“真是男大十八变，差点看成了副总理。（捂脸）”
　　“我差点看成了王思聪。（坏笑)”
　　......
　　“以前你们都说我像陈冠希，现在却像王思聪了。（大哭）”

　　谷雀自恋众所周知，没想到这家伙如今还这么不要脸。
　　“老板，再发一个嘛。”
　　有同学艾特他。
　　谷雀回复的表情有点石化，无动于衷了。
　　“给是那天也请我们吃饭？”
　　“我也是这么想的。”
　　“不要耍嘴上功夫，来点实际的，那天吃？”
　　“鄙人不才，4月16日请你们吃。”
　　“可以可以，说话算话噶。”
　　“4月16日不算数，我直播吃翔。”谷雀生怕别人以为自己说话不算数，发过来的语音很沉重。
　　“今天3月30日，不是愚人节吧？”
　　我实在忍不住了，说道：“你们就带着红包来大板桥做客就行了。”
　　“你要结婚了？”有人艾特我。
　　结婚？妈的，老子要失恋了。我也多想拉着她的手，只是不知以后还有没有机会。
　　我也艾特她，回复：“谷雀不是叫你们4月16吃饭么？”
　　大家似乎都明白了什么，谷雀不止自恋，不要脸，还有点贱。
　　文俊是以前班上的学霸，跟我关系也比较好，我们都叫他骆驼。
　　至于为什么叫骆驼，那是因为上学时他特能憋。上一个上午的课，有本事可以不去厕所一趟，现在想想都觉得好笑。久而久之也不知道是谁帮他起了这么一个外号。

　　他这个人说话放得开，福气也比较好，去年也结婚了，而且老婆是一个村里的小学同学，算得上青梅竹马，挺羡煞旁人的。
　　但有时候说话放得开，并不代表会说话。我很少在群里跟他们聊天，因为他们说话信息量太大，各个都是老司机，动不动就开车，一不留神就会被强行拉上车。
　　张口我操，闭口尼玛，已然是家常便饭，再给你扣个什么大保健，行走的荷尔蒙，三点式服务之类连我自己都没听过的专属名词，那就是跳进黄河也洗不清。
　　我的形象绝不能被他们抹黑，这是绝对的不能。所以我一直保持高度的聊天警惕。
　　“我靠，整了半天原来是苍云跟谷雀结婚，在一起，在一起。”骆驼半天不说一句话，但说出一句话来让人汗颜，无言以对，真是语不惊人死不休。

　　我的性取向没问题，所以我保持沉默。
　　但是，其他同学都在坏笑。
　　“原来如此。”
　　“我赞成。”

　　“还是哥俩好啊。”
　　见我不说话，骆驼继续嘚瑟：“难怪苍云换了个这么骚的头像，原来是要结婚了。”
　　我不知道该说啥，试图转移话题，我艾特了老海：“你在你家糖厂里吗？”
　　“在。”老海的回复也不慢。
　　“怎么？又要约大保健了？（捂脸）”钟琴满脸坏笑。
　　她虽说是一介女流，但说话丝毫不逊于任何一个男人。我跟她关系也还不错，属于经常联系那种，偶尔还能一起吃顿饭，但各位千万别认为我对人家有非份之想。
　　她结婚比较早，毕业没多久就嫁人了，现在有一个跟她一样调皮快幼儿园毕业的的女儿。
　　她老公我只在照片上见过,我在想能hold住她这样女人的男人,一定活得生不如死吧（哈哈!)。想到这，我还真有点同情她老公了，我真的很善良。
　　“钟琴果然是性情中人啊，当年和你说我改名叫余剑，你还不干，现在后悔了吧。（流汗）”谷雀的语声也充满不怀好意。
　　“我怎么不记得......”钟老板质问道：“现在改嘛。”
　　“算了，现在才改了户口册，再改要被派出所吃了。”
　　“谷雀，是宝剑的剑，还是贱人的贱？说清楚。”
　　好事的人向来不嫌少，孟老歪也来凑热闹。

　　至于为什么叫他孟老歪，说真的我还真不记得了，也许是因为他上学时候经常喜欢趴着，坐姿不正的原因吧。
　　钟琴抢着回答：“肯定是贱人的贱。”