和题目一样，是想说个艳遇，不过这个艳遇并没有以一次邂逅来结束，而是霸占了我整个23岁到28岁的时间-对女人来说算是最美丽的一个年龄段……现在我已经结婚了，他也成为了过去式，不过对他的思念和那种感觉仍然忘不掉，有时想着过去不知不觉眼睛就红了……。哎，之前开始一直想记录下来我们的那段感情，因为我们的相遇让我明白现实是永远比电视剧精彩的，只是我不大会写文章，怕表达不好心中的那种感觉，不过还是决定写下来了，也算给自己留个念。

　　先过一下我之前的情况：
　　教育背景：本人到高中之前一直是在北方的一个三线小城市上的学，学习算不错吧，小学初中是学校前3，考上当地最好的高中，然后开始松懈，不过最终也考上了全国排20以内的南方一所重点大学，纯工科专业，我是一个典型的理工女。
　　家庭背景：我出生时在一个农村，出生没多久父母为了我的将来教育，就去了那座城市，无固定工作，做过各种小生意之类的，家境属于很一般。
　　外在条件：身高170cm，体重50kg，皮肤白，腿比较细直（个人认为最满意的地方）长相属于清纯那一类吧，比较喜欢打扮，所以很多人看我都说长得不像是学习那一路的人（没有诋毁学霸们的意思--；），可能就是这种反差的原因吧，从小确实很多人各种追，有些学妹学弟还挺崇拜我的。（扔砖也行，只是和后面故事还是有些关系，所以先写下来）尽管很多人夸我，不过工科女的冷静来了，我自己觉得，我不是那种精致大美女，应该属于瞅着清纯，感觉挺不错的类型。

　　感情历史：
　　第一任（叫A吧）：A是我初中闺蜜的小学同学，所以初中时就听说了有这么个帅哥，高一入学的时候刚好和他分到了一个班，当时很多女孩子都说A很帅，我就觉得比较会穿衣服，但没觉得那么的帅。后来我俩被分到同桌，然后我就不知不觉喜欢上他了，不过实在是没勇气告白，就想忍到毕业的时候说，结果有次班级聚会，他居然先告白了，因为真的没想到他也是喜欢我的，所以特别开心，之后我的初恋就这么开始了，现在想想好单纯啊那个时候，还记得有个冬天一起上自习走回家，外面挺冷的，他把手揣在裤兜里走路，问我冷不冷，我说冷，他说要不把手放他衣服兜里，我就放过去了，就有点像挽着他胳膊的姿势了，第一次贴得那么近，好紧张，估计他也是很紧张了吧，我们就那样走到我家楼下，到最后他的手还是在裤兜，我的手在衣服兜，他都没过来牵手??，不过后来还是分了，也没有特别大的原因，就各种小事情加上去，觉得不是很喜欢他了，上了大学之后我们在不同的城市，他还过来找过我，不过我觉得我不是那么的喜欢他，觉得不该伤害他，然后就还是没有答应，现在其实蛮怀念当年，倒不是怀念那个人，而是怀念那个时候的我，青涩，单纯... 这段感情很像张韶涵的“亲爱的，那不是爱情”的歌词：

　　教室里那台风琴叮咚叮咚叮咛
　　像你告白的声音 动作一直很轻
　　微笑看你送完信 转身离开的背影
　　喜欢你字迹清秀的关心
　　那温热的牛奶瓶在我手中握紧
　　有你在的地方 我总感觉很窝心

　　日子像旋转木马 在脑海里转不停
　　出现那些你对我好的场景
　　你说过牵了手就算约定
　　但亲爱的那并不是爱情
　　就像来不及许愿的流星
　　再怎么美丽也只能是曾经
　　太美的承诺因为太年轻

　　但亲爱的那并不是爱情
　　就像是精灵住错了森林
　　那爱情错的很透明
　　第二任（就叫B好了）：这个就比较坑了……和他是很小就开始一直是一个学校，到没有同一个班，不过有认识。他也算是一个学校里有名的人，高高帅帅，以前学习还挺好，其实一直觉得他不错，算是有一点好感吧，不过自己心里不愿意去承认。而且我和A在交往的那段时间，我们经常能在学校碰到，却是B和他女友，我和A这种组合...那时也就互相打个招呼，但和A分手后，我就发现自己特别期待在学校里碰到B（其实这也是我后来一直没有再接受A的原因）.而且每次碰上，他也都会逗我两下（后来才知道B那对情侣和我这对情侣几乎同一时间分的），心里那个开心加心动啊……不过日子就那么过去，谁都没告白。

　　毕业后就偶尔开始qq聊上了，后来一起出去吃饭什么的，我就发现自己真的喜欢上他了，觉得他是挺有自己主见和原则的人，不轻易随波逐流，我挺欣赏这种人，觉得很酷，潇洒！而且我本身也是有点那一类型，我特别希望自己是个又能学习，又会打扮，又会运动，但有原则，不随便的那种人，所以看到B的那些个性，自然而然陷进去了……
　　后来大一第一个学期的时候，我们在不同的城市，不过他告白了，我真的好开心好幸福，想可以好好的谈个恋爱了，而且特别期待放假后在老家见面。可是，就那个寒假过后，我们就分手了……我之前一直认为，他会多多少少自豪有了我这个女朋友了（不是自恋，当时学校好多人，包括他朋友，都和我说很多人喜欢我崇拜我，之前我和他在学校了两句也能感觉到周围人的目光），回去后却发现好像不太对，首先他一个朋友都没见，而且我还以为我们会频繁的约会，因为寒假真的很短，可感觉他找各种理由回避的感觉，不过我也没因这种事和他闹，就想还是相信他吧，然后开学各自回学校了。

　　有一天，我和我们班有个男生聊天，他问我有没有男朋友了，我就说是B，然后他就开始说怎么和那样的花花公子在一起了，人家可是有名着呢！（那男生不是追我，所以没必要贬低B）我当时感觉脑子重磅一击，因为我一直觉得他是有原则的，可是怎么会有这种传言！我觉得一个人行为举止没啥问题，就不会有莫名其妙的传言，而且！
　　可能是放假期间他的一些举动，更加让我去怀疑B了。我脑子一片空白，突然，我不知道怎么了，有了想看他邮件的冲动，之前忘了说到什么的时候记得他说过他所有的密码基本是xx，我就想起来，然后进去看了！果然！有个女的给他写了几封信，内容大致是“你好样的，不回我邮件不接我电话？是在耍我吗？那你为啥那天还抱了我？混蛋！不过我怎么还傻傻的一直纠缠你，好伤自尊”之类的！我能感觉到自己都在发抖了，之后就完全失去理智，就直接给他电话，他说他忙，我说别装了，是不是和别的女人在一起，然后就挂了，之后他也没有再跟我联系。

　　之后的日子真的是太难过了，自尊心受到了极大的伤害，之前我一直想，以后有了男友，我不止要美美的，让所有人羡慕他，而且还会对他专一，让他所有的朋友都嫉妒（一个多么自以为是，单纯幼稚的想法啊，遇到B后我就想让他变成那种人，只是都是我自己一个人在那自作多情..而且那种感情受到欺骗的感觉，真的没法形容，饭都吃不下，心里感觉憋着什么东西，整个人皮笑肉不笑，然后一静下来就容易发呆，各种不理解不甘心，他为什么要那样！（其实现在想想受伤那么大的原因就是因为我那时还小，就没见识过所谓的坏男人，而且更没想到伤我的人居然会是他，那么像是重感情的人！）

　　后来自己分析出来了个结果：他其实应该很喜欢之前的女友，只是碍于自尊心，他没去挽留她吧，然后就把他心里对她的思念和伤心以叛逆的形式爆发出来，因为他长得很帅气，而且很有人格魅力，加上很重感情，一副孤独侠的样子，很容易让不成熟的女孩子迷上，然后他就到处刻意伤女孩子的心，就是让对方喜欢上他之后，他就突然冷漠，让女方抓狂...
　　就那么痛苦的过了一个学期，暑假回家，当然我们都没有联系，但暑假快结束的时候，他给我留言了，说对不起之类的，然后我又傻呼呼地见了他，根本就没脾气地又和他和好了，哎，后来国庆他来了我在的城市，重点来了，我和他发生了关系，那是我的第一次，他应该看出来了，不过我也没拿这个和他说什么，因为不想给他某种压力，觉得一定要负责什么的。
　　（跑题time：我算是一个保守的人，但倒不至于婚前无性论者，觉得够喜欢，是可以有，但不带感情的性，我到至今还不是很能接受，因为亲热的时候感觉不到对方的温柔，想想对方只把我当娱乐，我会觉得很孤独，所以不喜欢...）
　　但是他回去没多久，我还是决定和B分手了，彻底地分了，已经没有任何想再复合的想法了，可能因为我总觉得在渴望着他的真心，努力想去温暖他那受伤的内心，不过真觉的不是那么一回事了，比如，他经常打电话，但会突然联系比较少，就是在钓你的心，怎么说的，不是用真心去和我谈，而是在耍技巧，总觉得有保留，可能他真的很喜欢了那个前任，受伤很深，无力再去好好喜欢别人了，或者我不是他特别喜欢的类型，或着觉得我很喜欢他但他倒不是那个程度，所以怕伤害我... 不过那时我已经太累了，也看不到希望，只想放下一切，忘掉一切...

　　第三～N任：写N不是因为太多数不清，而是都不想去想了，因为那段时间我根本就不是我自己，因为B给的伤害真的太大了，虽然想努力摆脱阴影，但不知不觉就变成了女版B，谁喜欢我我都不拒绝，暧昧着，其中如果有觉得还不错，就谈谈，但我都很敷衍，而且同时也和之前同学谈异地恋，整个人就是没什么原则，谎话连篇，变成了我最厌恶的人，只有一个，就是没有和这些人发生过关系。

　　就在这种日子当中，就迎来了毕业。虽然感觉自己还是生活在B留下的阴影下，不过毕竟我不是那种人，前面随意的生活也并没有让我觉得快乐，而是越来越不开心，越来越恨B给我留下的这些后遗症。后来听说和B在初中时谈过恋爱的女孩子，到后来大学毕业为止都没和别人谈恋爱，因为忘不了B，可见B的杀伤力，可怜了那女生...不过，要不是遇见这帖子的男主角，估计我也会好不到哪里去，还好，还好，，我遇上了你-----胖子

　　毕业后我就去了上海，我一直想很去的城市，我也不知道为什么，从小开始莫名的喜欢那座城市，工作都没找到，但毫不犹豫地直接去了上海，然后，过了一年，就遇到了胖子...难道真的有所谓的命中注定？

　　去了上海后，没多久就找到了工作，然后有空就和几个在上海的高中同学吃吃玩玩，日子过的貌似还可以，不过心里倒还是挺想有个男朋友，想认真地，好好地谈个恋爱，不过左看右看，先不说男朋友，怎么感觉路过都看不到帅哥……直到那天，我碰到胖子
　　那一天我是去妇科医院复诊，因为之前检查说有炎症，吃了一段时间的药，所以想再去看看是否好了，因为我当时也完全没有这方面的知识，就觉得跟B也真没几次关系，怎么还得了这种病，然后就特不爽（其实验证好像是有很多种原因的，不一定是性传染）自然而然也没怎么打扮，就去了。中国人口多，上海人更多，特别是医院！一个炎热的夏天，那个候诊厅闷热得不行，我就盯着电子屏幕，苦苦地等待我的顺序，估计快有一个小时了，我的耐心快要到极限的时候，终于！我的名字后显示了15号门诊室。我就赶紧过去找15号快速走过去，结果就在15号门诊室门口，我就紧急刹住了，应该足足有5秒钟，像固定在那里似的，心脏却开始极速跳起来，都要崩出来的感觉，脸又是通红通红的，是的，我看到了一个帅哥，应该说是看到了和我心目中的理想型一摸一样的男人！高高帅帅，看着很干练，外表散发出一些冷傲的气息，但内心又感觉会是细腻，重感情，有正气的那种...可是，可是，问题是，那个人是坐在15号诊室的医生！老天啊，能不能不跟我开这种玩笑？让他给我做妇科检查？！这，怎么说得过去！就那几秒钟内脑子一片混乱@@（我要不去隔壁的医生那里得了，我怎么能让他给我检查？！不对，那我去别的诊室，我不就没办法认识这个医生了吗！妈妈呀，该如何是好！）不过，就那么一下下，前面的病人看完了，我已经没有时间可以犹豫了，我就硬着头皮坐到那个帅医生前面了。

　　日期：2016-03-25 14:03:10
　　我就努力压住紧张的情绪，开始说了下我的情况，他只是在我坐下来的时候看了我一眼，之后就低头边问边写病历卡，问我月经周期，什么时候开始有不舒服的症状啥的，然后给我预约了一个检查，大概两个星期后，期间我就一直看着他，他面无表情，不过睫毛好长，鼻子好高啊..不过他问我是哪里人，说我口音好像不是上海人，我就给他解释是哪里的，期间很多病人过来问这问那，他就是很简短的给回答，有些阿姨同样的问题要问两遍，我就帮医生回答了??不知道哪来的热情，还在中间传话了，就怕医生被病人烦到..接着他说要检查白带，让我去后面脱内衣准备一下==！该来的还是来了，不过我是多么的想避开那个程序！我好不容易碰到了这么喜欢的人，怎么第一次见面就得让他看到我最隐私的地方...不过已经没别无选择，就只能装自然，，装大方。我脱好丨内丨裤就先缩着腿坐在检查台等他，他一进来也没怎么看我，背过去边带手套边让我躺下，之后我就什么想法都没有了，能想什么呢，真是太糟糕了，他很快取出来后，让我拿去给化验的地方，然后再去拿药。出来了那个房间之后，莫名地眼泪就出来了、不知道是因为看到这么喜欢的人太激动了，还是痛恨老天让我在那种环境下碰到了心仪的人，还是……我也不知道，就是哭了一小会儿，后来拿完药稍微冷静下来后，我就想再去看看那医生，在想自己刚才是不是看走眼了，也许在候诊室等太久了，脑子不正常了呢……我就装着问药，在过去门诊了，他还是被很多人围着，我就简单问了一个问题后，就出来了，还是和第一次看的时候一样，一样让我心动到抓狂...

　　出来后我就给妹妹打电话，说我迷上了妇科男医生。他说我可能太久没恋爱了，不正常了，见到陌生人还喜欢，而且他每天看那么多美女，还有能在那种医院上班，要么学历高，要么家里有背景，啥时候能轮得到我（我妹在打击我这一方面可绝不舌软）??
　　不过回家的路上满脑子还是都是他，但是另一方面深深地觉得我们是完全不可能的，然后就开始给自己洗脑，告诉自己可能太久没见到帅哥了，可能真像妹妹说的，我太想找男朋友了，他只不过是像过路人里面的帅男人而已，仅此而已，过两天就忘光光了。

　　结果，两天不但没忘记，反而越来越想他了，整个人像着了魔似的，一会儿喜一会儿优...因为一直想到他问我是哪里人，我觉得他看病人那么累，感觉能省一句就是一句，绝不会多讲半点废话，不过怎么会问我这种无关紧要的问题呢？难道他也有些好感？会不会系统里面查出来我的电话号码然后给我联系呢？但是！马上又想到，他每天见的女的实在是多的去了，我虽然不丑，但也不是世界第一美女啊，肯定很多漂亮的他都见过，还有人家都知道我有过经验，会不会嫌弃？而且说不定还结婚了呢...想到这就会让自己清醒清醒，就做别的事情想转移思维，不过不知什么时候我又拿出来病历卡在看他的字，又狂度娘搜索妇科男医生的心里，看他们会不会女的看太多了，产生审美疲劳，对女人不感兴趣了……

　　这种日子持续了一个星期左右后，我就决定我可能真要去告白了，就算被拒绝，也要去试试了，要不然感觉自己真的会后悔因为我从来没有因为哪个过路帅哥变得这样，还有一点就是，人家坐在那，只能是我去找他，要不然真没机会了！不过当然不是马上，得想想怎么去接近才会比较自然，不让他反感。
　　日期：2016-03-26 01:33:38
　　因为后面马上有一个仪器检查，我就想那天可以再去好好看看医生，然后再找理由去看病两次，最后准备给他买瓶饮料，顺便带个小纸条，写上可以请他吃家乡菜啊什么的...这是我能想到的最平易接近的办法了
　　终于到了检查的那一天，我结束了之后赶紧往15门诊走过去，虽然只是准备在门口悄悄看他一眼，不过还是好紧张好兴奋，终于到了，不过，咦？怎么坐在那的不是他？难道我记错房间了？于是我扫过了所有的门诊房间，不过还是没看到，有点小失望，不过想，人家可能今天休息呢，下次取报告的时候再看看吧。
　　就在那个星期六，我就去医院去了报告，满怀期待地又往门诊走过去，不过！15号还是没有他，走过一遍所有房间，就是没有他！有点开始不开心了，但想也许是去了洗手间呢，我就在候诊室坐了快半个小时，然后再去走了一遍，还 是 不 在！
　　去了两次都没见着人影，我就开始有想法了，突然觉得自己在干什么呢？对一个陌生人，我傻傻地在干什么？而且先不说别的，都来了两次人家固定工作的地方，怎么人都居然看不到……虽然不迷信，但感觉这也太没有缘了吧！
　　虽然真觉骂了自己一百遍的傻子，不过不知道为什么，就是不甘心，然后我就决定给自己最后一次机会--第二天再去一次！
　　其实拿完报告，都会去找医生看，不过我周六就直接回家了，准备第二天给那个医生看...
　　那天我就在医院旁边的公交车站等车，阳光真好，不过心里好复杂好郁闷，怎么连看个脸都这么难，至于吗...
　　日期：2016-03-26 04:34:03

　　星期天，我就早早地出门去了医院（好像是做好了蹲在那儿一天的准备似的==#，怎么这么像跟踪狂，哎，不过已经不理智了），不过那天和别的时候不一样，去的时候没有兴奋，没有期待，而是很害怕，怕那天也见不到的话，我们真的是没希望了，太让人揪心了，本以为我会找不到比B更喜欢的人，这辈子就要活在他的阴影里，结果我找到了，可又是这么坑爹的处境，反正当时整个人很敏感，多愁善感……

　　到了医院，那次没办法像以前那么快速地走到门诊，而是慢慢地，沉重地走过去，不过还是和往常一样，先去了15号，他 不 在！心已经沉下去了，不过还是慢慢往别的房间走过，大概走过了几个门诊室，我居然看到他了，终于！他在那里写着病历卡，，我心脏又像第一天，要炸开的感觉，我就赶紧先回到候诊室努力平静，但估计太激动了，就是没法平静，不过那天不知怎么了，病人很少，很快就到我了，当然出来的诊室是另外一个，不过我就没管直接去了那个医生在的诊室……

　　我一进门他就看了我一眼，然后继续给前面的病人看病，我就坐在旁边等候，他还是帅帅的，冷冷的，但好喜欢……很快就轮到我了，我就把报告拿出来给他，他一边翻着报告，但突然问我：你昨天是不是来过？
　　日期：2016-03-26 09:31:18
　　我就感觉被他看穿了什么，就急忙说没有，我自己也真搞不懂为什么那么回答，做贼心虚吧，自己吓自己——； 但一直想难道昨天他看到我在门诊走廊东张西望了？天，好丢人……
　　他还是说要做妇科检查，没办法，我又去后面准备了，他进来后还是没看我，背对着我准备一些东西，可是又问我昨天没来过医院吗？我就不知道他为什么老问这个，就没马上回答，他就接着说，好像昨天在公交车站看到我了！什么？看到我了？我就没办法否认下去了，就赶紧说昨天是来拿报告的，他就哦了，也是很快做完检查，拿去给化验，然后再回去门诊等结果了，不过说明他还记得我，还是蛮开心的。

　　后来他给我看检查结果的时候在病历卡上写了一堆东西，那种看不懂的医生文字……我就赶紧抓住那个时间，就问这问那，问该怎么注意卫生啊什么的，终于他写完了长篇的病历卡，突然，他稍微低声问我：

　　能留你的联系方式吗？
　　什么什么？！我没听错吧？！这是什么情况？在做梦吗？都不敢相信自己的耳朵！一直想象的画面都是我主动去给他送饮料递纸条的情景，却一次也没想象过他会来要我电话号码，这，这是什么情况，太没准备导致我不知所措，不过，马上就转过神来、装没什么似的回答说；病历卡上有呀 ，就怕他太尴尬。
　　然后他就翻过去首页开始抄，是的，他正是在抄我的电话号码！在抄我电话的这位先生，你可知道现在坐在你面前的那个人，她心里是有多么的激动，是有多么地喜欢你思念你的吗？知道她自从见到你之后，每天除了想你就是想你！而且此时此刻，她是多么地想表达出她的喜悦，和你说真的好喜欢你从见到你的第一刻开始！
　　不过，你应该不会知道，当然不可能知道，而且，此时的你，看着也有些紧张，你心里应该也是很激动的吧...
　　日期：2016-03-26 23:05:57
　　他写完我就继续装自然，说完谢谢就立马闪人了。
　　出来那个房间后我就没办法再淡定了，真想告诉全世界，医生，那个亲爱的医生，和我要电话了！我真的需要找个地方发泄我这内心的激动，于是又给妹妹打电话了（这个表妹从小和我特别好，就小我一岁，她知道我所有所有的事情，整天在那威胁要封口费，因为她知道太多- .-；）她也感叹不可思议！