一别经年，情随时迁
　　我要传递给天涯网友的是一种伤悲的情结，或者会影响您的情绪，您可以掠过不看。
　　回忆有始有终，我实在记不起到底什么地方做过了什么对不起他的事，而古今中外诗书名著都把情苦说透了，我要说的关于情的，却不是苦，而是恨，有多恨，恨之入骨。或者从来没有体会到恨怎么会入骨这么现实的问题，但现在体会了，千百年真有这种意念一直传递下来，现在轮到我来领教。
　　我从小就是乖乖女，一直到上大学之前都是父辈用来教育自己孩子的正面教材，学习成绩霸占全校前五不放，懂事，乖巧，话不多，易害羞，从小看书一直到现在也没放弃过，大到世界名著小到故事笑话，散文，哲理，佛道基督教，穆斯林的伊斯兰教好多教义我都接触过。算是同辈中“见多识广”的女生吧。
　　介于这种光环，我一直被笼罩在一种幸宠的氛围中，从未停止。越长越大直到现在结婚年龄，性格成熟不少，做事也少了几分幼稚多了几分稳重气质。
　　遗憾的是我不是什么美女，也没跟同辈比罩杯大小的魄力，眼镜，面瘫，也有可能是看日本动漫看多了有了几分“三无少女”的气质。不了解我的觉得我平静的如同一汪水，了解我的觉得我高不可攀不可深交。然后知心朋友还是有很多，大学闺蜜，网友，发小，如此这般相安无事的一直长到现在的年龄，26岁。
　　可能天生对于男女之事稍许排斥，我也不知道为什么，或者是内心做怪吧，于其去谈男朋友，到不如躲在一个角落里观察身边的朋友怎么失恋痛苦有趣的多。所以到四个月前为止，我还是处女，被网友戏称为21世纪这么高端大气上档次的处女。
　　我不是没人追，只不过自命不凡到感觉理解我的人还没出现。我要做的就是无视家里给出的压力来安心等待那个人的出现，到时候我会如同我在网上跟Q友聊天时候说的，我的处女只会给我的男人，就为一辈子能无愧于心的站着跟他说话。因何要站着，曾几何时看过一本书，里面说女人跟男人说话的方式只能分为两种，一种是站着，一种是躺着，这是身为性别弱势群体的女性天生的必然代价，也算是我婚后生活的筹码。

　　日期：2014-01-25 00:17:59

　　花下落梅如雨乱，怎拂了一身还满。
　　毕业之后我在家乡的城市工作，我有会计证，还有自学的IT技术，能熟练看懂java编程语言。就职市内一家国企，会计工作，生活每天重复，我也适应这种重复，把同事跟上司吵架当成每天开心的材料，然后幸灾乐祸的去安慰那些被批评并威胁辞退的勇敢同事。家庭的富足让我不拘于这点小工资，年轻就要找事干，我拒绝去帮助爸爸做他的钢材和建筑方面的生意。活在自己的单身小空间沾沾自喜。

　　有深交网友问过我有没**，有，洗澡的时候。我是人，想的干的都是人的那点事。于其说是放松，到不如说成是展现自己猥琐丑恶的一面。我想同辈的大多都有这么干过吧，年龄到了，也许，不管是生理还是心理，都应该能有个男人出来照应。当然我全然没有当初跟闺蜜说的那般豪言壮语：我深信不疑的坚信，这个世界总会有一个男人是应该要受到我的摧残和蹂躏而来到这个世界上……呵呵，笑谈。

　　等到真心去给物色主家的时候才发现，大千世界，我能看上的寥寥无已，说我自命不凡也好，说我狂妄自大也罢，反正这是我的真实感受，感官而言我应该算是个大叔控，有严重恋父情结。喜欢稍微胖胖的，跟我一样带着眼镜，一脸厚实纯朴，带我如同宝贝女儿一般。但现实告诉我，这是理想，不是现实，理想跟现实的差距就在于理想只能用来念想，而现实却必须用来接受。
　　姑且称他为M吧，因为他的陌陌昵称就叫M。
　　M是我在陌陌上认识的，请原谅我也用这种软件，这种被称之为约泡神器手机软件，起初不信，感觉世界上内涵的男人还是多一点，后来用了之后信了，世界上内涵一点的男人少的可怜，这种软件谁用谁知道。天知道我在陌陌上戏耍过多少大半夜我出去开房而白跑一趟的男人。

　　而关于这个软件上遇到的男人有营养的实在太少，少的可怜，可怜的让人发指。因为我的确是把这个当成找到我归宿的一个寄托，而这软件上用大脑思考的男人旷世难寻，下半身思考的男人遍地皆是，但我始终单纯的认为会有一个不那么肮脏龌龊的男人出来跟我聊上一年半载然后我真心动了就跟他见面，美好的恋爱启程。
　　日期：2014-01-25 00:25:09
　　梦醒天寒，遥记兰台月落。
　　他在陌陌上叫阿满，头像是新拍的三国里面的曹操，头像跟昵称一开始就让我忍俊不禁，但吸引我的并非这些，而是他运用文字的实力，没见过他之前我曾经认为他是个年过五旬的陪我这种小丫头瞎聊的大叔，也认为他是个如同我一样在网上找归宿的同僚，区别只在于我是女的他是男的。而话题偶尔擦边一下下，但很快能被转正，因为他知道我会为此而生气。
　　想想看，举些实例吧，从第一次聊天开始。
　　M:：哈哈，如此精致的姑娘，我见犹怜哪……
　　我：是吗，我长的像大乔还是小乔？
　　M：话不能说这说，大乔也好小乔也罢，反正我是没见过，不过姑娘的姿色还是值得我去赤壁之败的。
　　我：是吗，那我是不是应该为此而乐此不彼深感荣兴？
　　M：脸型跟发型搭配的天衣无缝，这照片很容易让人联想到跟本就不是你本人。
　　我：哦，那我回收我的乐此不彼深感荣兴。
　　M：别啊，茶凉这么快是很不科学的。
　　我：……
　　M：……
　　我们两是两个地区的人，我在湖北，而他在陕西，基本上不约而同的在每天晚上吃过饭之后就聊天，后来我觉得麻烦，自己在笔计本修改变量值让电脑能运行安桌软件。用电脑跟他聊，然后天天嘲讽他打字慢的惊为天人，他会说，这已经是用了吃翔的力气在高速打字了。
　　M见多识广，因为我从来没在身边找到过如同他一样的人，我说的见多识广也不是为人处事多了之后的气度概念。我说的是他的阅读量，我们聊小说，聊音乐，聊宗教，聊男女，聊政治，聊经济，聊身边那些看似闲起花落的朝朝暮暮，他的实力在于他打出来的字能组织的让我闻目一新，以至于到了惊叹的地步。有段时间把跟他聊天当成每天要度过的如同**一样非常快乐的时光。
　　一直坚持半年左右，这半年我们某天没聊一句的情况小于5天。我是真的如此痴心刻苦的感觉他很吸引我，像个知已，知已知已，知到自己，而让另外一个人知道自己有多么困难，列位看官现在闭上眼睛体会一下，天下有几个？做到了名至实归的“知已”。
　　日期：2014-01-25 00:29:42
　　小炉候火，勿信陌路白首
　　从来不会觉得厌烦，有时候换种语气跟他说话，比如无事生非的说自己今天生过很大的气，受过天大的委屈，吃过天底下最难吃的食物之类的，他能在十分钟之内说直言担白我在说慌。而真正生过很大的气，受过天大的委屈，吃过天底下最难吃的食物之后他也能确定我说的是实话。我真的不得不佩服此人长袖善舞，也奇怪难到天下除我之外就没一个人觉得他深不可测？这是多么矛盾重重的真相？

　　但我一直无法刚他纳入恋爱对象的角度，尽管我无数次答应做他思想上的女朋友，因为我觉得我们这种状态就是真心哪天见面了，并且顺理成章的开房上床，我觉得肯定会笑场。

　　和谐吗？非也……
　　他从来不问我要照片，尽管我真正的头像就是我本人照片但已经在一开始就被他否定，他就是不要，而他不要我也没办法要。我曾经问他要过，他拒绝，拒绝的理解无非一些自嘲天下第一丑的开心玩笑。
　　他说过，我长什么样他根本没在乎过，他说爱我，爱我这种万事云烟忽过的心态。
　　期间我相过亲，是妈妈安排的，相亲的结果是相互留了一个永远都不会联系的电话号码之后相安无事。久而久之妈妈对我的态度也疲了，懒得说我，可喜可贺。
　　回头想想，我对于我的一切都如实相告，包括家里几口人身居何处高官几品良田几亩，甚至于自己至今仍是处子之身。但我对于他的信息可以说成一无所知，工作，年龄，姓名，不是我不想知道，而是我在他面前没办法真实知道。他就像个迷，直到后来见面并且上床确定男女关系讨伦谈婚伦嫁到酿成现在这种悲剧为止，他这个迷，已经望断了我的一生。
　　我写这么多前缀，列位看官还受用么？是等待床戏还是厌烦透顶？
　　好吧，我开始入正题吧。
　　日期：2014-01-25 00:32:49
　　遗君菟儿丝，点点芳馨松萝。
　　后来跟他的聊天进入一种我预料不到的地步，他有困难但难以启齿。这是事实，我猜到的事实，后来逼供终于有了结果，而天下的困难能有什么呢？当代社会的困难又能有什么呢？
　　钱！
　　以他的语气来看我甚至觉得他是个久病无医正在等死的态度，这态度让我惊恐万分，我不知道为什么会因为一个网友而这般惊恐。
　　M：你说人死后会怎么样呢？
　　我：你要自杀最好别告诉我，闹心。
　　M：会怎么样呢？
　　我：人死后？你想听理性的还是感性的？

　　M：每个都来一碗。
　　我：理性的是给你举办葬礼，然后在众目睽睽之下把你烧掉，然后把烧好的灰装进瓦罐埋在土里每年清明了烧三尺清香求你保佑。
　　M：哈哈，那感性的呢？
　　我：大概是你的灵魂看到你老婆上了别人的床，跟别人OOXX，然后还打你的孩子，你就在天国里天天伤心落泪，阎王爷看你凡心不灭天天火烧油炸之类的。
　　M：错，都错了。
　　我：那说说你的正解呗？
　　M：人死后不会怎么样，人存在的价值在于人有思想，有个用来思考的脑子对事物事件环境做出反映。从而有了情绪和情感用来压抑或者解放，奋怒，悲伤，怜悯，苦逼，骄傲，舒适，痛苦，温暖，寒冷等等等等，这些都能证明活着，没死！但如果真死了，那你的思想就不存在了，你用来思考的脑子就不存在了，你就不能体会这些情绪，你不存在了，你的思想也不存在了。想想看，如果你没有用来思考的脑子，这有多么可怕？

　　我：好吧，你赢了，码这么多字辛苦了，向你致敬。

　　M：但不放心一试，终不甘心。
　　我不知道这些话包含着什么，预示着什么，但我很紧张，这些话看似调笑到晦气超重，但我觉得，他应该是在向我告别，又或者普天之下只有我一个人能看懂这些告白。
　　我问他怎么了，出什么事了，我可以帮助他。
　　他说没事。

　　我咬定有事。
　　他说有事，关于钱的事。
　　我问要多少？
　　他没说，沉默，很久之后也没说，还是沉默。
　　我们扯开这个话题之后又回归正常的聊天方向，和谐，愉快，那次之后他恢复的完好无损，甚至于比之前还要调皮还要旁门左道。但那次的聊天却如同一根刺进我皮肤的芒刺，这芒刺确实存在但我找不到具体位置，让我难受。终于发展到为此而失眠的地步，请原谅我矫情如此，我就是失眠了。在某天晚上很久睡不着之后我做出决定，去找他，看看这个陪我聊天半年有余的陌生网友。而且，这执念根深蒂固到不可撼动！

　　我以最快效率办好离职手续，花了一个月，并且在递交辞职信之后的当天晚上就告诉他我这个想法。我完全可以感受到他的感动和惊讶，还有假腥腥的拒绝。
　　其实，我真的恋爱了，我爱上了一个从来没见过面的虚拟的人。
　　爱就爱呗。

　　日期：2014-01-25 00:37:17
　　极秋水，青尘绝尘早不得。
　　离职手续要一个月，这一个月他每天都在劝我别去找他。而聊到我们这种地步的也就无话不说了，我告诉他，我爱上他了，不管他什么样，有没结婚或者女朋友，我会去找他。千里送也好，神经错乱也罢，我决定了。我不管什么要找也是他男的找我才对之类的话，我觉得这完全是无关痛痒到无理取闹的言辞和逻辑。
　　我向家里辞行，告诉家里我要去旅游，古都西安，有朋友叫我过去玩，是大学同学。
　　我没真正意义上出过家门，从小在武汉长大，如果说要远行，那只能说是妈妈某天买了一个吸油烟机而赠送的由亚洲国旅提供的免费港澳四天三夜游。
　　坐上飞机的那一刻我突然抽疯似的醒过来了，我这是干嘛？为一个网友千里迢迢跑到陕西？
　　我当时在后悔吗？我不知道，忘了。
　　到达咸阳国际机场的时候我难耐心中的激动，这种激动让我回归及笄之年如同初恋少女第一次约会一样兴奋而又不安。下飞机之后心如鹿撞，我知道他就在外面的候机厅，在等我，他长什么样？多大？不会比我还小吧？应该不会，他的文字水准再怎么说也在30以上。
　　我怀着这样的心情进入候机厅但却没找到他，或者说没等到他，我打他电话，这是我们第一次通话，没错，我疯狂到没通过话就从湖北跑到陕西的地步。
　　他声线很平稳，完全听不出激动，这种异常的平稳甚至于掩盖了他的年龄，我没法判断他有多大，25-40之前都有可能。他说他在外面，我问为什么不来里面等我？他笑笑说，因为可以省钱。

　　我五雷轰顶！同时一股莫名的耻辱把我掩盖，我做不到他这么平静的姿态，感觉自己身价就真不如几十块钱这么贵？贱？
　　我直言告诉他：你就真穷到没几十块钱进来？你信不信我可以不出去而在这里等待飞往武汉天河机场的班次？
　　他说：好吧，等我一下，我很快进来。
　　日期：2014-01-25 00:40:03
　　年少纵马且长歌，醉极卧云外山河
　　我竟然贱到大受恩宠的破鼻而笑，然后更贱的告诉他：算了，还是我出去找你吧，这里人太多不好找，你在哪穿什么衣服？
　　他说：你出来自然就知道了。
　　我就这么出去了，电话一直没断线，我要求他别挂断，怕是当然的。如果我这么大老远的来而找不到他，那会是怎样的一个绝世笑话。
　　出去之后的门口就看到我的名子被高高的举着，我们面对面了，他还是没发现我，还在东张西望疑心重重的盯着出来的一个个妙龄美女。
　　我审贼似的盯着他，大失所望，这么说不够严重，是这辈子没这么失望过。
　　他大概能大我一到两岁，面黄肌瘦，灰色的体恤，看着好像都没洗干净，牛仔裤皱巴巴的，白色的动运鞋也不知道穿了之久没换，上面一层晕黄，没一丁点胸肌，胸膛和背部薄的吓人，好像天生营养不良，面部到还清秀，就是很黄，感觉如同刚上完通宵又跑去上了一天的课晚自习下了又去上了个通宵然后回来的样子，一层若影若现的油腻。整个人的气质就是网上形容的5000块钱的衣服都能穿出50块钱的范一样的屌丝，这人……好没厚重感，感觉一阵风都能把他吹的漂起来，就是农民工也不会要这么瘦的。

　　相比之下的我，衣穿靓丽皮肤白皙，精致的淡妆还有柔顺的秀发，拎着一个小巧的包包站在他面前，我这身装扮是为他精心打扮的，把自己最最出色的一面留给他。而他……
　　我突然有了想逃的念头，从他眼皮底下逃走，飞回湖北，陌陌把他拉黑从此再也不联系。我知道这么想很自私，自私透顶，我真不知道怎么跟他打招呼说我就是陈滢，从湖北武汉千里迢迢跑到陕西咸阳来找他的陈滢。果然，人的交流跟长相关系太大了。
　　我不得不强压住逃回湖北的念头，不得不上去潇洒愉快的跟他打招呼说我是陈滢。

　　日期：2014-01-25 00:44:37
　　那年初相逢，笑语如昨但看朱花红。
　　我摘掉墨镜，走上去说：嗨。
　　他触电似的回过神来，然后看我，瞬间从他眼神里看出各种不安和骚动，我想，当时的他应该比我还想逃吧。
　　他回应我：陈滢？

　　我微笑点头，然后只剩下尴尬。
　　网上的他谈笑风生，好像天底下没他结不开的心结，无时无刻都能应对自如的掌控自己的情绪，我看着他现在这个样子，已然忘了他曾经在我面前是多么的叱诧风云转运自如。我遗忘了他一切一切的优点，占拒脑海的只有数不清的后悔和苦恼。
　　他眼神想逃避，其实我比他更想逃避，但不能逃，我们就这么盯着，等待相互有个人能打破僵局进行下一个流程。
　　五秒左右吧，长的如同五年，这五年我一直在想我到底哪条神经短路了要跑到咸阳找他？我现在如果在武昌的公司喝着咖啡才对。
　　他说：照片真是你？
　　说的时候躲躲闪闪。
　　我愣了一下，“嗯”了一声。
　　他稍微变了一下表情，变的有点让我着摸不透，然后竟然愣愣的说：我突然觉得我从小就是喝三聚氢氯奶长大的。
　　一脸的无辜和这话的无厘头让我顾不得颜面喷笑而出，这种自嘲的笑我真心第一次听说。
　　我在他面前笑的把持不住双必须站立如同青松一样耿直，造就了我敷衍尴尬秀逗的气场。他这下终于恢复了往日的稍许情绪，然后火上浇油的又说了一句：我如果知道你这么漂亮我也会打扮的漂亮妩媚一点的。
　　妩媚一点的。
　　媚一点的。
　　一点的。
　　点的。
　　的。
　　花了很长时间我才控制住自己的情绪，然后没话找话：我们就这么站着？我很饿，你也不打算请我吃顿饭？
　　他说：哦哦对，去吃饭吧，我请客应该的。
　　这话又激起了我的不舒服，什么叫你请客应该的？难到你还想着我来请你吃？你有多穷？我要看看你把我带到哪去吃。
　　这种恨恨的心跟现在的环境格格不入，没错，他就是带我到哪我都必须得去。好的是他带我去的不是那种脏兮兮的小店，而是机场的餐厅。所有物品都比机场高出一倍，这是火车站和飞机场的物价定律！
　　进去之后他很不自在，而这种不自在是因为他本身的装束和机场餐厅的豪华形成鲜明的对比，如此屌丝的他接受不了如此昂贵的场所。我们找了最最里面相对安静的地方，然后服务员过来点单，要了两份商务餐，我看到他从裤兜里拿出一大把花花绿绿的几十块钱杂在一起的钱付了账，连钱包都没。

　　日期：2014-01-25 00:47:37
　　看月春深飞落樱，云子闲敲夜船静。
　　服务员走了之后我不知道怎么开话头，我没有鄙视他，我更不希望他仰视我，我只想简单的调节一下气氛，调节一下这个让人全身芒刺的尴尬气氛。
　　他看出来了，他那么聪明。
　　他揶揄的说：很失望吧，反差太大。
　　我用无声表达我的默认。
　　他说：那就说出来吧，你知道你藏不住的。
　　是啊，我当然知道在她面前我藏不住，只不过我不理解，如此才高八斗的他怎么会是这般模样？他能这么说话说明他还他，他没变，而我了解的他只是文字上的随时所欲。理想跟现实总是有差距的，他的外在没有继承我所期待的任何一丝微小的优点，他让我无法直视，说好像我做了天大的错事等待他的审查一样，而实事本来应该是我们相互换个位置才好。
　　我想了半天问他：现在你可以告诉我你多大了做什么工作吗？
　　他直截了当：没工作。
　　没工作？没工作他吃什么穿什么？靠家人？

　　我问：什么叫没工作？
　　他说：说是厌了，辞了。
　　我稍松一口气，继续问他：之前做什么工作？
　　他说：什么都干，工地搬砖，装修队，餐厅端盘子。
　　我冷气一口接一口的吸，脊背发凉，这是因为这半年的文字交流让我理解的他完全没办法跟他现在说的职业相匹配。
　　我问他：你什么学历？
　　他说：中专。
　　我问：学的什么？

　　他说：计算机！
　　我问：那怎么不找个计算机方面的工作？
　　他说：学的计算机除了会打一手流利顺畅的五笔字之外别无他用。
　　我语塞，我不知道他那么渊博的知识从哪来的，我说的渊博的知识是因为之前交流时候那种上知天文下知地理宗教政治人文伦理的无所不知的知识从哪来的。我认为他那种广阔的知识面最少也要跟我一样全国十强大学的本科以上的学历才配拥有，他呢？从哪来的？还是现在在骗我，故意压底自己的身价而给我一个谦虚卑微的姿态？我没办法跟他交流了，我想逃，这人深不可测。
　　但我逃哪，我现在在陕西没在湖北，我得靠他让我在这里找到一个让心能够安住的理由。
　　点好的饭上来了，看着可口诱人，但我没胃口吃了。他到好，好像已经坦白从宽一样没心没肺的大口吃了起来，这种状态大有已示磊落的模样儿，是故意放松给我看，留我后悔，向我宣战！

　　我吃了一口，就一口，然后一直等他吃完。然后由他带我出了餐厅，走出机场。
　　日期：2014-01-25 00:51:34
　　旧时歌，他乡谁人吟？
　　出了机场我不已经不指望他有自己的车带我回他住的地方。我们上了的士，回他租的家。路很长，我以为因为是西安包括了咸阳，离的应该很近，没想到意思开了整整两个多钟头，东拐西拐一直从堵的要死的西安城市穿了过去，来到一个叫半坡的跟村子一样的地方。
　　我从来没打算今晚会陪他一起睡，我早打算来了见过面之后就自己找个酒店住，如果说让我住这种地方，那不可能。不是说我娇贵，而是我受他影响这种地方我真住不了。