1998年9月-2014年1月，十五年五个月，对于任何人的一生，都不是一段很短的岁月。
　　今天的我，在很多人的眼里，意气风发，敢拼敢闯，有着一般人所不具备的热情和勇气。
　　事实上真的是这样吗？那个苍白消瘦的、多愁善感的、任人欺凌的、迷茫困惑的、惊慌失措的、极度缺乏安全感的姑娘，真的被岁月磨砺得无坚不摧了吗？
　　我迟迟没有动笔，是因为懒惰，还是不敢去触碰那些内心深处层层叠叠的伤痕？我会不会中途搁笔，还是会坚持写下去？

　　一切随心而定。
　　我很少愿意回忆我的1998-2002。
　　那些本该最肆意轻松的日子，那些很多人回忆里最珍贵的青春，被我自己、被我遇到的那些人，涂抹成我生命中最黯淡的光阴。
　　我每天都在自我质疑和担惊受怕中度过，每天都在盼望着毕业盼望着离开中度过，终于离开了，我没有拍一张毕业照，没有留下任何人的联系方式，同宿舍的几个人，我要很费劲才能想起她们的名字，而其他的同学我连长相都不记得了，而他们，估计会更成功的干净的忘记了我吧。
　　现在想起，到广东读书，是命运给我开的一个大大的玩笑。
　　我成长在一个安静的小城里，一个安静的家庭里，一本《红楼梦》伴随了我的整个中学时代，看很多很多的小说，读很多很多的诗词，我是一个充满幻想、敏感细腻、偶尔多愁善感、总体上很乖的一个孩子。

　　高考发挥得稀松平常，爸爸心心念念的复旦大学是没什么希望了，那就去武汉大学吧，读我最擅长的中文好了。表姐打电话过来，给了一个莫名其妙的建议——中大吧，那是整个华南最好的学校。
　　中大？我们想都没有想过，甚至，我们全家人都以为那所学校在中山市。直到填报志愿的头一天，我们还是在华东的各个高校间纠结。
　　表姐又打电话来：是不是分数不够啊，中大很难进的。
　　一向爱面子的爸爸气急败坏：这么瞧不起人，咱们就填中大。
　　广州？那座城市到底是什么样子的？很繁华吗？灯红酒绿？像不像香港电视剧？粤语歌，听起来蛮时髦啊！那里似乎没有冬天，是不是意味着我可以一直吃冰淇淋穿裙子？最重要的是，我会不会在大学里，终于开始美妙的初恋？一个暑假，我有许许多多的幻想。
　　可惜现实与幻想，有着太多太多的差距。
　　当我坐了24小时的硬座火车，来到广州，劳累和扑面而来的陌生感，一下子把我给吞没了。第一次坐着汽车上高架桥，我心里面无比害怕，会不会翻车，我会不会死掉？第一次踏进那么大的校园，我看到的不是让很多人赞不绝口的岭南美景，而是恐惧，从小就分不清东南西北的我，彻底傻掉了，这么大怎么办，我记不清任何一条路。宿舍阴暗而狭小，是一座不知道年代的旧楼，八个女孩子，只有两个是外省的，为什么她们的脸上没有一点笑容，为什么她们和我以前所有的同学都不一样，为什么我在她们面前显得特别特别的笨？

　　第一个晚上，我就在哭，妈妈抱着我，安慰我，我还是控制不住，后面变成了我们俩一起哭。我不知道在她的眼泪里，是舍不得还是担心，而我，除了舍不得，更多的，是来自于莫名的恐惧。
　　第二天，新生开学典礼。似乎，在一个很大的剧场里，似乎，很隆重，是校长在讲话吗，校长叫什么名字，长什么样子？我只有一个很模糊的印象，因为我听不进一个字，感受不到一点欢快的氛围，周围的一切都仿佛和我没有任何的关系，我的眼泪源源不断的流下来，我甚至不关心周围的人有没有在看我。
　　爸爸妈妈终于走了，我被留在宿舍里开一个莫名其妙的会。等我追出去找他们，偌大的校园里，只有我一个人在拼命的奔跑，最终我没有追到，而我还迷路了，费尽周折的回来。

　　我的大学生涯就是这样，在我无穷无尽的悲伤和恐惧中开始，而这样的开始，或许正是预示着我接下来艰难困苦的四年。
　　日期：2014-01-12 17:43:59
　　在我哭得眼睛都睁不开的时候，一个女孩子过来拥抱了我，说别难过有我陪着你呢。接下来，她还拍着胸脯和我妈妈说，阿姨放心吧我会照顾她。
　　她长得真心难看，虽然很多广东本土的女孩子都不够秀气，但她在广东人中也算是难看的了。看她的长相，我一开始以为她是哪个同学的妈妈，听她的声音我又以为是哪个同学的姐姐，后面才搞清楚原来她就是我的舍友，只比我大半岁而已。虽然长得不好，但在其他人冷漠的映衬下，我觉得她对我特别和蔼可亲，她就像一颗及时出现的救命稻草，甚至我在她脸上看到了天使般的光芒。
　　我这个忘性很大的人，她，永远会是个例外，她，叫小婷。
　　我依然很脆弱，依然动不动就想家想得掉眼泪，听粤语像听天书，吃着饭堂里那些很清淡的菜味同嚼蜡。
　　可是，这些，并不妨碍我和小婷的关系变得超级亲密无间。
　　在我的心里，看见她，我才会觉得有安全感。
　　上课经常是一二节课在这座楼，三四节课在那座楼，下午又要从管理学院换去文科楼。不知道有几个人如我当年那般笨，我是真的看不懂课程表，后来好不容易看懂了，我还是摸不着头脑，每座楼到底在什么位置。小婷不知道从哪里搞回来一辆28寸的男式自行车，最最古老的那种，每天载着我在校园里穿梭。
　　更让我觉得不适应的，是那时的我有一种很莫名的时空交错感。很难去描述那种感受，我总是觉得周围的一切都不是真实的，我觉得自己在做梦，我走在路上却感觉身体在漂浮。我不知道是因为我从来没有离开过家而产生的不适应，还是心理出了问题心神恍惚，我特别希望有个人能够让我产生脚踏实地的感觉，可是，我不敢说，我害怕别人看到我的笨我的恐惧我的脆弱，那样飘在空中灵魂出窍的日子，仿佛持续了大半年。

　　接下来，是对学业的恐惧。
　　我不知道自己是因为分数太高的原因还是服从分配的“幸运”，填写的三个志愿都泡汤了，我被分配到分数要求最高的经济学院。如果说中大是所有广东学子的梦想，经济学院就是梦想中的“神坛”。在中大，说起经济学院，所有的眼光都是羡慕嫉妒恨，可惜，那里，不是我的天堂。
　　我一直以来引以自豪的文学水平不再派得上用场。有人说这是一座文化沙漠，宿舍里的女孩子有看财经杂志的、有看娱乐八卦新闻的，有看悬疑侦探小说的，就是没有看文学名著和唐诗宋词的。我也渐渐的枯竭，不看书，也不再写作。
　　宏观、微观经济学厚得像砖头一样，每一本都可以轻易砸死一个人，尤其是那一年为了打造国际水准的教学，我们的书都是英文版的。今天，我可以骂人吗，TMD我一个字都没有听懂过，而当年只能拿着“快译通”一个词一个词的猜。
　　高数，永远是我的噩梦，微积分到底是用来干什么的，我连原理都没明白。 卷子发下来，我一道题目都不会做，或者可以说，我压根连题目都看不明白。
　　你可以说我不努力吗？可是，怎么努力，完完全全的听不懂，你让我如何努力？

　　怎么办？除了作弊，还能怎么办？
　　可惜，我连作弊都不会，那么多人作弊，就我一下子被提溜出来。
　　对一个十八岁的女孩子，有什么事情比当众出丑更让她觉得不堪和窘迫？我想逃跑，我觉得每一个人都看不起我、嘲笑我，我害怕到了极点，我想退学，我害怕以后不能毕业，我甚至想死。
　　可是，我只能把这些恐惧压抑在自己的心里。我去找老师求情，我拼命拼命的哭，我不敢去问学校会拿我怎么样，我甚至不知道后面我压根没有受到任何处分，只是让我重考，连补考记录都没有。
　　可是，我是真的真的害怕极了。害怕不能毕业的十字架，重重的落在我柔弱的肩膀上，我一直背着它，一直背着它，直到我顺利的毕业，我才明白，那让我足足怕了四年的事情，根本就不曾发生。
　　那是大一的第一个学期，在对爸爸妈妈刻骨铭心的想念里，在极度不适应却要装得若无其事的惶惶不安里，在天书般的课程将我的自信一点点摧毁、我开始了对自己的漫长的质疑里，在第一次考试就被抓到作弊的风暴里，在宿舍同学的冷淡和我自以为被所有人蔑视的自卑里，终于放假了。
　　我贪婪的将把爸爸妈妈给我做的一桌子菜风卷残云般一扫而空，每餐如此，巨大的食量让他们惊呆了。可是，我可以告诉他们说，他们给我的生活费不够吃吗？
　　爸爸问我，能不能拿到奖学金，是不是太贪玩没有认真学习？可是，我可以告诉他们说， 我选错了专业，我什么都听不懂吗？
　　离返校的日子越来越近，我看着妈妈的眼睛，眼泪就不由自主的落下来。可是，我可以告诉他们说，我不想、不敢去学校吗？
　　那么多的怕，我只能放在心里。
　　苦难，才刚刚开始。
　　日期：2014-01-12 17:45:55
　　那一年，妈妈下岗好久了，爸爸所在的单位也摇摇欲坠着，大一第一学期奶奶去世了，寒假里外婆住进了医院，然后医生告诉我们她也活不长了。
　　那一年的学费，好像是3500，住宿费、杂费，给我的生活费是2000，差不多一下子一万块就没有了，我不记得那一万块是不是我家的全部财产，还是借了一些外债。
　　也许是太想家，加上很多的心理压力，我的胃口出奇的好，吃多少都不会饱。
　　一碗粥、一碗绿豆沙、两个面包圈、一个炸鸡腿，不到十分钟，满满的一盘食物，就被我吃光了，还是饿。
　　经常有男生和我搭讪，差不多都是一样的话：师妹，你是一个人吃这么多吗？

　　我在心里翻了无数个白眼：又不是吃你的，关你屁事！
　　有个师兄想追我，请我去吃麦当劳，我一口气吃了一个巨无霸、 两个派、一个大薯条、三个冰淇淋，还意犹未尽。然后，就没有然后了。
　　还有个同乡请我吃饭，我们是点了六个菜还是八个菜，包括一打金银馒头，他大概吃了五分之一，其他的被我全部光盘。
　　不够钱，可是我无比的饿。
　　我会一次吃一包榨菜，拿着炼乳整勺整勺的吃。为了可以在晚餐吃饱点，中午我省钱只吃馒头或者包子，男人的手掌那么大，我要吃三个或者四个。
　　我的体重从86斤飙升到106斤，可是，没有办法，不吃东西，我就无比的空虚，我的胃、我的心、我身上的每一颗细胞，都在饥饿中煎熬。
　　那一个寒假，终于不饿了，可是，开学了。
　　为了省钱，我把买到的卧铺票给了师兄，自己毅然决然的买了硬座。
　　春运算什么？我不是没有吃过那样的苦头。

　　座位号有用吗？我根本挤不进车厢。甚至我的脚压根都没有踩到地上，而是在无数个被挤掉的包上，一脚深一脚浅的站着。而我的背囊，也在不到五分钟就牺牲了，背带挤断了，它不知道成为了谁的“垫脚包”。无数的脚，无数的腿，无数无人认领的包，原来，两节车厢的中间，可以塞下数不清的人。车子摇摇晃晃的开着，倒是不用担心会摔倒，因为根本没有让你倒下的地方，人挤着人，人夹着人。

　　身上湿了又干，干了又湿，四处都是一种猪圈的味道。寒冬腊月里，我们每个人都穿着厚厚的棉衣，流着满脸晶亮的汗水。
　　无数次，我感觉到自己呼吸不畅，心脏砰砰砰的跳得像打雷，我想要是可以立即死掉就好了，就不用那么难受。我大口大口的呼吸，即使呼进去的每一口气都是恶臭。
　　迷迷糊糊的睡着，迷迷糊糊的醒来，迷迷糊糊的似睡似醒，每一分钟都过得无比漫长，那一段旅程似乎永远看不到尽头。
　　好像是下不了车还是什么原因，有人开始大力的砸玻璃门、玻璃窗，整面玻璃碎掉，碎片四处飞溅，我的鞋子里、衣服里都有，我的手臂开始冒血，可是，我真的没有一点点疼痛，感觉在那时已经失灵了。
　　三十几个小时，我没有吃过东西，没有喝过水，没有上过厕所，我所安身立命的地方，自始至终不能让我的两只脚同时落地。
　　大概是到了惠州，我旁边的一对情侣在剥桔子吃。我死命的盯着他们，眼睛一眨不咋，他们终于递给我一个，然后我就一口吞了下去，那估计是我这一生吃得最美味的一个桔子了。
　　火车终于到站，终于可以去厕所，我记得蹲了好久好久，或许再多点时间，连上厕所的功能都要失灵了。
　　再转火车，再转汽车，回到学校，差不多四十个小时。
　　我的腿，膝盖以下，全部是淤青，不知道是站的还是挤的。我的两个大脚趾，已经变成了黑色，后面过了很久，它们脱落了，又重新长。
　　我睡在床上，感觉床一直晃晃悠悠的，像是火车在开。
　　第二天，我彻底病倒了。
　　日期：2014-01-12 22:56:03
　　我一向很好的胃口，没有过程的直接萎缩，吃点油荤就犯恶心，一餐喝不下一碗白粥。然后是头晕，发烧，吃了药好一点，停了药就升温。
　　我天天去校医院，检查了各种各样的仪器，查不出什么毛病。
　　可是我的虚弱，看在谁的眼里都觉得害怕。走几步路就会气喘吁吁，小婷用她的单车载着我来回，我上车和下车这么点动静，也几乎随时会晕倒。
　　医生在无计可施的情况下，让我住院，靠输液来补充营养。
　　我一个人孤单单的躺在病床上，白色的床单和白色的墙，隔壁床的老人插着氧气艰难的呼吸。
　　我总是想，我那被抓住作弊的科目到底怎么样了，学校的处分发下来了吗，我还有没有学籍，未来我是不是根本拿不到学位了？我到底该怎么办？
　　想着想着，巨大的恐惧让我几乎窒息。我把头埋在被子里，身子蜷缩成一团，我满觉自己很像一只鸵鸟，一群狮子追逐过来，我跑不掉，就把头躲在沙里，然后告诉自己说，我很好，我很好，我什么也看不见。
　　这样的逃避，这样的没有安全感，从那时起，伴随了我很多年很多年。
　　除了小婷，宿舍其他的女孩子，有的来过医院一次，匆匆的坐了几分钟就走掉，有的自始至终没有见过，没有人问过我好不好，什么时候出院。倒是同乡会的师兄师姐们集体来看过我。
　　我没有告诉爸爸妈妈我住院的事情，那时外婆已经躺在床上起不来了。隔着千里，我也在每天输液、做各种检查中度过了两周。
　　在我异常脆弱的时候，一段不合时宜的爱情开始了。
　　他是我的同乡，也是我的高中校友，那一年，我们整个城市有三个人考进了这所大学。
　　我第一天进大学校门，认识的第一个人就是他。军训时他来找过我，后面更加频繁，我们经常一起去华工、华师找高中同学，第一次去北京路、上下九、动物园，都是他领路。和我的敏感细腻相比，他性格简单得犹如一杯白开水，所以我所有的不适应不开心，在他身上都没有发生过，我们俩的大学生活一个阴云密布一个灿烂明亮。
　　我一直知道他喜欢我，可是对一个从小做着文学梦的女孩子来说，他怎么可能是我考虑的对象？我应该遇到的是一个眉目含笑、玉树临风的翩翩少年，不是吗？

　　第一次，他向我表白，我拒绝了，他闹了几番，也就放弃了。
　　第二次，在那趟痛苦的春运火车上，以他的家庭条件，完全可以坐飞机，至少也是卧铺吧，可他陪着我挤了40个小时。患难见真情，可惜，我还是不喜欢。
　　可是，此时，我躺在病床上。他领着他们宿舍的一帮人前来看我，他的手轻轻抚过我的额头，说，今天好像不发烧了，我的脸顿时变得滚烫。
　　他的舍友走了之后，他拉着我的手，说，让我来照顾你吧。
　　我心里有一千个一万个声音，其实我喜欢的人不是你这样的，你可不可以只当我的朋友。原谅我那时的懦弱，还有自私，我真的很希望有一个人，让我相信，给我温暖，哪怕我不喜欢他。
　　忘记是什么样的契机，我开始对他逐渐有感情。可是，在那之前，我的心里的确翻江倒海的抗拒过。我觉得我们是两个世界的人，我在想我有多喜欢那种文采飞扬、爱运动、阳光、高高大大、眉清目秀的男孩子，他会懂我的小心思，我们俩互相写给对方最浪漫的情书，他会念诗给我听，那样少女怀春的梦想陪伴了我整个中学时光，最后，来到我身边的这个人，怎么什么特质都对不上？
　　可是，我依然被他牵手了。
　　我曾经给他起过一个绰号“黑皮蛋”，就叫他“小黑”吧。

　　那一年，我十九岁，他二十岁。
　　我们只是两个孩子，两个孩子之间，可以有资格谈爱情吗？
　　日期：2014-01-13 09:58:55
　　有了小黑的陪伴，我的天空微露淡蓝的晴。
　　同宿舍的女孩子们，并不关心我的恋情。有人私下问我：你和他在一起，是因为他有钱，可以给你买东西吧？
　　我想，我拿过他什么东西了，占过他什么便宜了？算了，不想解释。
　　小婷在我耳边碎碎念：喜欢你的男孩子那么多，再挑挑吧，不要这么快就选定一个人啊。

　　我想，他也许真的不符合我的想象，只是我一直是个死心眼的姑娘，既然选了，我就不会再有什么心猿意马了。
　　也许小婷是感觉到了失落吧。
　　第一个学期，我们就好像是对方的影子，一起上课、放学、吃饭、聊天。她是体育生，经常下午放学后要去踢足球，我就帮她打好饭，还要暖在被子里，打好水，等她一回来就可以洗澡。她懒得厉害，曾经几天忘洗饭盒，打开竟然长毛了，从那之后，都是我每天帮她洗碗。冬天的广州照样有几天冷得厉害，我们就挤在一张一米宽的床上，盖着两个人的被子，相互取暖。
　　此时，我的时间分给了另外一个人，她不开心也很正常吧。
　　于是，我们常常三个人一起。一个是我的姐妹，一个是我的男友，我走在中间，感觉到大学生活原来也挺简单快乐的嘛，甚至那些天书般的功课我也可以听懂一些了。

　　一场浩劫，在一个阳光灿烂的春日，没有任何征兆的向我席卷而来。
　　那天早晨，上完两节课，又是要赶去另一个教学楼上三四节课。走着走着，我的鞋子断跟了。我和小婷说：算了，我逃课，回宿舍去，如果老师点名就说我胃疼。
　　我直接去了修鞋的小摊，折腾了半小时，回到宿舍，发现小婷也回来了，说是饿了，早点吃饭。
　　我们俩吃完饭，才刚刚十一点。我说：马上要上游泳课，我还没有泳衣呢，你陪我去学校门口逛逛呗。
　　她说：你一个人去吧，我懒得动。

　　我一个人在校门口的那条街上，从街头走到街尾，迎面看见同宿舍的两个女孩子也在闲逛。看来这个老师真是不得人心啊，我们一个宿舍四个人翘课。
　　我差不多逛到十二点半才回。
　　一进宿舍，就感觉到气氛怪怪的，每个人的脸上都是一副很严肃的表情。
　　我一时间没反应过来，笑着问她们：怎么了啊，不会是老师点名，把我们这些翘课的人抓住了吧。
　　没有人回答我。
　　可是，我分明感觉到有人的眼睛，像锋利的刀剑一般，带着刺骨的寒意，死死盯住我。
　　我被她看得毛骨悚然，我只能低下头沉默。
　　我悄悄的问小婷：阿静怎么了？

　　小婷回答：她说自己在宿舍里丢了四百块钱。
　　我说：啊？什么时候的事情。
　　小婷说：不知道。
　　我：那她那样死盯着我干吗？她不会是怀疑我吧？我去问问她。
　　小婷：别问啦，她只是心情不好而已，她对我们都发过火了，不是针对你一个人。我已经告诉她了，你每天不是和我在一起，就是和男朋友约会去了，绝对不会是你。
　　好吧，也许是我多心了。
　　既然不关我事，我也就不用再操心了，本来，我和阿静之间就很少说话，也没必要非得热恋贴冷屁股的去嘘寒问暖。
　　日期：2014-01-13 10:31:05
　　一连几天，宿舍里都出奇的安静，大家都在沉默。
　　我约会回来的小开心，显得特别的不合时宜。就连我和小婷之间说几句话，也好像变成了窃窃私语。
　　我能够感觉到气氛的压抑，如同那时候广州的天气，闷而潮湿，空气像是不流通，又像是随时可以拧出水来。
　　阿静的眼光时而像针一般刺过来，我在她的注视下，感觉自己像是在大庭广众之下被人扒光了，我只能回避她的眼神。

　　我问小婷：到底怎么了？
　　小婷悄悄的回答：她们都怀疑是你。
　　我大惊：为什么？
　　小婷说：我们宿舍六个广东人，肯定不会做这种事，一个江西的，父母是烟草公司的，她的生活费都多得花不完。只有你家境不好，今年又拍拖了，看你一件一件的衣服买回来，她们说你特别虚荣。
　　犹如一道晴天霹雳打下来，我感觉自己快要爆炸了。

　　我是买了一些衣服，可是那些是从夜市上淘回来的，十块钱、十五块钱一件，我从来没有买过一百块钱以上的东西，我的护肤品是大宝洗面奶和七块钱一瓶的七日香，我甚至从来没有买过一本杂志，我不吃水果不喝牛奶不去麦当劳不逛商场，我的贫穷，妨碍谁了，就算我真的虚荣，我又妨碍谁了？凭什么，她们认定是我？因为我是她们口中所谓的“北妹”，因为我不够大方从来不参与她们的聚餐，因为我来自于一个小城市的工薪家庭，因为我不够聪明成绩差？