13年11月11日 晴 有风 冷
　　13年的光棍节，我想用写日记的方式纪录我的心路历程。
　　今天光棍节，网购网站发力促销。老婆一直想买件风衣，我给她挑了一件1499元的，她也觉得好看。中午，老婆跟我说舍不得买，给我看了一件与之前看好的那件相似的风衣，价格才399元，无论我怎么劝说就是不买贵的。一天下来，老婆总共花了800多。而我，一件皮夹克一双鞋就花掉了2000多……
　　她手机丢了好多天了，看她用之前的旧手机心里很不是滋味。她是别人的老婆，我很想给她买块新的，我有不少私房钱，可我觉得这样很不好。中午给她买小米3，我不给力，没抢到，幸亏其他同事帮她抢到了，看她高兴地像个小女孩，我很知足。
　　下午出去办事，小心思又开始不安份，边开车边跟她聊了几句QQ。我问她我向她表白那天失眠没，她说回家吃饭上火了，我说那就是你也喜欢我，她说神经病，慢点开车！我说如果不否认就是承认，她说否认，绝对否认。然后说这几天我的所为她很感动！

　　晚上回家，七个月的儿子见我就向我求抱，这小子，还真重。老婆还是在忙上忙下，刷锅洗碗。我，满脑子是她……
　　现在，心特乱，正好狗友让来酒吧喝酒，老婆说去吧，放松一下，别喝多了。啊……
　　日期：2013-11-12 09:46:39
　　13年11月12日 晴 微冷（上）
　　老婆早上起来做的大虾面，没胃口，随便吃了两口了事。因为今天可能出差，老婆早早就把行李给我收拾好，看我早饭吃的少，悄悄给我装了一个酸奶……
　　开车上班的时候发现车玻璃上附了一层薄冰。看来天真的冷了。
　　在公司大道上见到她了，背影让人迷离。正面相见，她的脸冻的有点红，很可爱，很漂亮。上午要开会，悄悄给她发了个笑话，没回我，可能正在给我忙着准备资料。微失落……
　　会议室里每个人都在喋喋不休，心里很烦，胃有点酸，后悔早饭没多吃点！

　　日期：2013-11-12 22:41:31
　　13年11月12日 晴 微冷（下）
　　上午的会开完已经十一点四十分了，她已经去吃饭了。我没什么胃口，出去抽了2支烟算作是午饭吧。
　　她吃完饭回来，脸红红的，很好看也很招人喜欢。我很想找个话题和她说说话，可无论如何也开不了头。
　　下午我QQ上和她聊天，我说要带她去海南，完成她多年的愿望。她很吃惊我为什么知道。其实与她很早之前一块聊天的时候她就说过，如果不是家里的强力反对大学都要去海南上。因为我在乎她所以我一直记得，不过当时我真的把她当做姐姐，这里好像是一个伏笔，难道两年前我就喜欢她？不得而知。去年她生完孩子回来上班，因为与婆婆的关系处理不好给自己父母打电话时偷偷的哭，当时我真的很生气，就好像自己的妹妹受了欺负。那时也没过多的在意，只是日常有空就逗她开心，我特喜欢看她笑，她笑起来很纯！

　　下午与她聊天的过程我几乎崩溃，忍不住这样说：我迟早会让你喜欢我！她说我没不喜欢你，但是有个度！是的，这个度到底刻在哪里？我也不知道，就算她现在也喜欢我我又能如何？双方各有自己的家庭……最后她说你别再折腾了。我明白这样的话我说的太多会给她带来很大的压力，不说出来我心里难受，说出来暂时心安，对不起……

　　小插曲：有个相处很久的小女孩、小妹妹，有时一块玩夜店的，上周突然跟我说要走性感路线，想不到这小孩喜欢我，平时在一块我从来没有传递过喜欢她的信息，想不到会这样，真乱……
　　清闲的时光总是短暂，下午加班做订单，她没开车来，我走的也晚就跟她说在门口等她，送她回家，她似乎犹豫，如果她有第二中选择她绝对不会上我的车。等她忙完已经接近晚上六点天已经全黑了。我们平时很少有单独相处的机会，她坐在旁边，哪怕不说话我都觉得舒服。她说真的感觉很突然，一直觉得我是拿她寻开心，她总感觉我还是小孩……我顿觉天旋地转，就算我再玩世不恭、再桀骜不驯我也不可能拿感情来当儿戏，就算我是寻开心也不会拿我平时敬重的人来玩！她不懂我……

　　我是一个特别怕被别人看懂、摸透的人，我只想掩盖自己的本性没想到掩盖的过于逼真蒙蔽了所有人。我对她的喜欢无法用语言讲清，十年来让我第一次如此动心。我以为我的爱已经随十年前的初恋魂飞烟灭，荡然无存，想不到与她相处的这三年又被聚拢了回来。回想这三年，在办公室最喜欢做的事情就是耍宝、斗嘴让她开心，有时候她说的话比领导指派都愿意干，每件事都是事出有因。
　　送到她小区门口，临她下车我说终将有一天……她说滚！这样的感觉我很喜欢，两人在一块不必过多拘束，有的只是心知肚明
　　日期：2013-11-12 22:53:28
　　接上：
　　回家后老婆让我先把衣服换下来，然后把留的饭菜给我热好了，晚饭做的鱼，她只动了小小一块，剩下的都在这里，我说要喝酒她给我拿来打开，接着去给我洗衣服。突然觉得特委屈，忍着泪花干掉一罐啤酒……
　　饭后老婆要我赶紧去洗澡，她好把内裤给我洗了。我打开水龙头，让温水淋在身上，突然很想哭，被爱真的是一种幸福，爱别人却异常痛苦。
　　但我不知道她是否感觉到幸福，满脑子还是她……
　　日期：2013-11-13 11:00:33

　　13年11月13日 晴 不冷（上）
　　今天出差去济南，我很不喜欢这个城市。我和初恋的感情在这个城市达到了顶峰同样也因为这个城市让我们彻底分裂。同样的城市，同样的季节让人感伤。
　　老婆早早起来做的早饭，没有食欲，没有胃口草草吃了几口算是对老婆早起做饭的慰籍。这几周一直不想吃东西，害得老婆为我担心，其实我没事……
　　她今天上午请假去提新车，真的为她感到高兴，以后再不用担心她上下班不方便了，可还是有些担心她的驾驶水平。今天很想看看她和她说几句话再走，她没来，心里有些焦虑……
　　车上音乐劲爆，两位同事聊的兴起，我心事重重无法融入。心里满满的都是她，她去哪个店了？心情好吗？跟她老公闹矛盾了没？过了这么多年非常自我的生活，突然对一个人如此上心，如此关切有种崩溃的感觉。
　　日期：2013-11-13 12:40:34

　　13年11月13日 晴 济南有霾 风大 冷（中）
　　早上胃酸、干呕，在公司洗手间呕吐的像个怀孕的孕妇，满脸眼泪，可怕的胃肠神经官能症。
　　现在已经到了目的地，在客户单位吃的工作餐，还是吃不下。很想给她发个短信或者打个电话，又怕她还没有回公司影响到她，更怕让她感觉到压力或者厌恶。呼…深呼吸，定心，下午要谈事！
　　济南的风刮的有点悲伤，树叶都会随着风哗哗落下。我想下午办完事去趟她的大学看看，看看她曾经生活过、忧伤过的地方。这种感觉就像当年追求我初恋时的感觉一样，很心酸，很唯美！
　　日期：2013-11-13 20:32:17
　　ps：当我决心开更此文时我是有自己目的的，我的目的是想从这段纠结的感情中走出来，继续我简单幸福的生活。因为我的生活中有深爱我的老婆和可爱的宝宝，还有关心我、疼爱我的父母！
　　与她之间只是我的一厢情愿，我对她的感情我感觉还是特别的纯洁，我相信男女之间有那种只可意会不可言传的感情。
　　在性的方面我不开放，却不保守，如果只为了快感，那是交易和生理的需求与感情无关。畜生都尚且为延续后代而行此礼更何况是人！

　　如有一日我和她到了那一天，便是我们已经爱的无法自拔，那时的结果是各自离婚重新组合。
　　我最理想的是做一对蓝颜，身体上永远保持距离！
　　日期：2013-11-13 21:54:49
　　13年11月13日 晴 不冷（下）
　　今天的工作很顺利，客户那边也比较客气，把我需要的资料都准备的比较充足，简单的看了下现场后就准备启程回家，方案和报价要的很急，不敢耽误。
　　去她学校的事情我想下次来的时候再去，我想一个人去静静的走走看看。
　　返程途中还是把持不住与她QQ聊天，看她口气应该挺兴奋，买新车了嘛，应该的！突然她问我怎么处理那小女孩的事情，我说那是小孩，就是突然来了好感，过几天就好了！她说我和你有一样的感觉。我说我对你与小女孩对我不一样。她问我想从她这里得到什么。我回复我要你做我情人。她不可能，我是正常的传统中年女人。她说我像与她感情特别好的表弟，特作，想一出是一出，就是一小孩。我感觉受了莫大的侮辱，一个快三十岁的男人被一个仅年长自己几岁而且还是自己特别想去保护的女人说是小孩，胸膛好像塞满了棉花，感觉喘气都很难。匆匆结束对话……

　　一路上我都在想我真有那么幼稚吗？我的感情真的就像儿戏吗？是的，我上当了，我特别生气，气地我一点都不喜欢她了。连续抽了几支烟，平复了一下心情，依偎在车座上昏昏迷迷……
　　我感觉这份感情即将到达终点，我感觉自己很不被她重视，我想去找那个为我疯狂的女孩排遣内心的压抑……正当我心猿意马时车突然停了，原来我到家了。
　　老婆还没下班，岳母在看孩子，换完衣服，洗了把脸。好久没这么早回来了，我去厨房做的饭，饭好后老婆下班回来，关切的问我今天是否顺利。看着老婆心里特别难受，眼泪都在打转，敷衍几句开始吃饭。我喝了两罐啤酒，心里想的还是今下午的事情，想到伤心时，胃里一阵抽搐，全吐到了地上，眼泪瞬间袭来，正好呕吐替我解释了眼泪。我以胃不舒服为由敷衍着，当医生的岳母打电话询问同事我的情况，求你们了别问了，胃肠神经官能症，我自己系的结我自己清楚。

　　饭后老婆陪我去外边散心，多久没有这样的两人世界了。广场一角，我实在忍受不了，突然抱住老婆失声大哭，老婆在那一瞬间惊呆了，她抱着我的头说没事，我替你处理！她以为我在外边惹了祸，所以她要替我解决。原来我真的还是一个孩子，不管在谁的眼里。老婆没有多问原由，只是一味的安慰我，一味的劝我别想太多，如果我觉得工作压力大可以辞职，大不了变卖家产回老家厮守一生！我没被感动，我心里想的是如果这话从她嘴里说出来多好……

　　回家后孩子已经睡下，老婆给我发来信息说：很多事情必须自己面对，别人插手反而愈搅愈乱，你出了什么问题自己最明白，自己酿的苦果自己咽下去，心在你肚子里，怎么处理不用我教你。老婆以为我是为那小女孩伤心、纠结……
　　日期：2013-11-14 10:00:12
　　13年11月14日 晴 不冷（上）

　　早上起来在厕所发了一条QQ说说：今早的心情快乐的像个SB一样。我是想传达一种信号，我觉得我快要跳出来了。
　　起床后很难从老婆脸上看出什么异样的表情，很自然、很轻松的给我准备早饭；岳母关切的询问我的身体状况。早饭还是吃不下，只是喝了一碗豆浆，我不想让我的亲人受我所累，所以我今早表现的很轻松、很愉快！
　　出门时老婆塞给我一个药包，让我来公司半小时后服用，我下楼就直接扔垃圾桶了，老子没病，心病还需心药医。
　　开车快到公司的时候胃里突然开始翻江倒海，立马下车，把今早喝的豆浆全部交代了出来，瞬间胃酸的无法控制，身体都在发抖！

　　我想从今天开始变得正常起来，我不能为了自己的私欲让我身边的亲人为我担心。进入办公室，她还没到，我跟往常一样与同事斗嘴开玩笑，眼角却时刻关注着窗外，期待她的到来。终于来了，笑容满面，其实我能感受到她的不自然，眼睛骗不了人的。我很自然的打招呼，问她是不是开新车来的，她也表现的异常平静，普普通通的几句玩笑过后开始一天的工作。她在我身后，我在她前边，只要她在身边我都觉的舒服。心情，真的＂好＂透了！与同事讨论方案，偶尔还是忍不住用眼睛去扫她清秀的面容，呵，真的很难一下子就放下！

　　日期：2013-11-14 12:24:33
　　13年11月14日 晴 不冷（中）
　　上午10点多，我离开了公司，很想找个地方一个人坐坐，静一静。驾车跑了10几分钟，远离了公司和喧闹的市区，我在公园坐着，感受凉风的洗礼。此时，我心里特别清醒。
　　我看了各位网友的回复，说的都特别真切，我很感动！我的感情经历其实很简单也很苍白，经历过刻骨铭心的爱恋，经受过爱情带来的创伤和后遗症，我有忘不掉的初恋，也有让我一见如故至死不渝的真情（我和老婆）。
　　十年前的初恋现在想起来都好像用针在扎我的心，一想就会痛！我追的初恋，用尽了我所能想到的种种招数，最终我们在一起了，一共在一起了8个月时间，那八个月我觉得真是我一生的快乐。一块吃饭、一块逃课、一块去打街机游戏、一块去拍大头贴，然后用大头贴贴满她的水壶、晚上一块在操场上疯跑，这所有的一切都历历在目。最终的结果还是我被抛弃了，初恋觉得她是被我抛弃的，一年多没有说过一句话，我们谁都没说过分手，就是见了不说话……

　　直到我和老婆相识，从刚开始的认识到熟悉到相爱只是短短几个月的时间。初恋意识到了自己的危机，就在我与老婆确定关系的那天夜里她来找我，说她还很痛苦，你为什么反而快乐了？我说我有新女朋友了？她问我爱她吗？我斩钉截铁的说我爱。她疯了一样抱着我，都差点把我摔倒了。初恋冷静下来就走了，我却去找了我老婆，我们深情的接吻，直到有了窒息的感觉。
　　初恋和老婆是完全不同的两种人，初恋和我同岁，是个娇娇女，无时无刻的不在撒娇；老婆小我一岁，却事事照顾我，事事嘘寒问暖关心我，我的心倾向了老婆这边却无法从初恋那边完全移开。所以直到现在我都特别怕会撒娇的女人……
　　我说到这里我想已经够明白了，我深受初恋的毒害和老婆的影响，我喜欢接触的女性一定要年长我几岁……
　　我想回去了，还想和她说说话，我知道她不会关心我，也不会理会我在哪儿在干什么，但我却挂念她，我想回办公室开开玩笑，看她笑的表情。也许她特别不希望我回去。
　　用手机码的字，手凉了，快没知觉了，风开始加紧吹了，我要回去！
　　日期：2013-11-14 20:49:20
　　13年11月14日 晴 不冷（下）
　　回到公司就从窗外瞄她的位置，她在座位上，顿时心里充满了期待和无奈。期待的是要回到她身边了，出去这么一会时间心里竟然开始想她了，无奈的是落花有意，流水无情。
　　下午的时间我们都静静的坐着，我真的很想和她说说话，但我一直努力的克制着，心里烦的受不了我就打开音乐用耳机听歌，这样的感觉真的很遭罪很烧心。她每次起来我都趁她不注意偷偷的看看她，但眼神始终不曾交会。忍耐了半个下午，还是我打破沉默，我无耻的凑过去问她订单的问题，问她一些工作上的问题，她都一一作答。她脸很红，眼里也有红血丝，我很想关切的问她怎么了，最终还是忍住了。我看她情绪不高，就把手机上的笑话给她看，一切的一切我都努力的表现出跟往常一样，但真的能一样吗？办公室的饮水机坏了，烧不了热水，她起身去接水，我说没热水，你去前台接吧，我刚烧的！她噢，那你还要不要 ？虽然没什么，可我觉到了温暖。

　　终于挨到下班了，前几天到了下班的时间都会有股淡淡的忧伤感，总是目送她走好远后我再起身回家。今天我第一个冲出办公室，把她留在了身后，我真的很想回头看她一眼再走……

　　今天从出门开始老婆一共打给我了七个电话，胃疼吗？吃药了吗？别喝凉水、用手捂捂等等，老婆的关心让我感觉到了惭愧和羞耻，这么情真意切的话竟然不如她一句你还要不要热水实用。吃完晚饭，老婆从冰箱里给我拿出了一支冰糖葫芦，说看我不爱吃饭，吃点山楂开开胃！我当时的脸应该是通红的，因为我觉得脸上火辣辣的，我不感动，我很反感，真的都把我当孩子养了！
　　日期：2013-11-14 22:09:12
　　（接上）我想扒一扒我的老婆，因为我身在福中不知福。老婆是个大美女，等我走出这段感情，心情好了之后我就暴全家福。
　　我从小到大都很爱吃零食，我呢又有一个特别不好的毛病就是吃不完，吃薯片总要留下几片在袋子里，吃饼干最后一块我从来吃，一包瓜子最多就吃四分之三……所以每次打开一种零食，她前期绝对一口不吃，就等着吃我剩下的，为此我很惭愧。而且我从来不敢跟老婆说我爱吃什么东西，不然会一个劲的让你吃到够为止，记得一次我说我喜欢喝加多宝，从此我家就没断过，基本上一箱没喝完下一箱就存地下室了。她觉得让我喝凉茶总要好过喝碳酸饮料和果汁。

　　老婆在家里也给我立下了很多规矩：穿裤子的时候要站着，而且不能扶墙；进出卫生间要换拖鞋；更变态的是让我一大男人每天早晚洗两次屁屁。这些规矩现在已成为了习惯，有时候忘掉了会很难受。
　　我现在又不受控制的在想她，我很想知道她现在干什么？我要继续扒我老婆，好让我没时间去想她！
　　我和老婆都是独子，双方家庭也都可以，我呢还算出息，会赚钱不管投资什么都会有获利。我们的日子在这个小城市算是中上水平！我从没陪老婆进影院看过电影，有一次想去试试票都买了却因为踩了口香糖觉得倒楣就没看；我经常和朋友吃吃喝喝，却从没带老婆去吃过西餐；也没和她一块吃过几次肯德基；更没送过什么东西给她。有时候因为琐事吵架她都委屈的哭……
　　今天晚上我真的很生气，虽然我没表现出来，冰糖葫芦是我父母哄我小时候吃药的东西，她现在竟然拿这个来哄我吃饭。我觉得我是这个家的顶梁柱，可我没想到老婆把我当个孩子养。我最受不了的就是有人说我孩子气，说我像孩子，因为我不是，我心智健全，为人圆滑，厚黑学也能玩的转，可为什么他们会觉得我是个孩子呢？就因为我平时爱说爱笑？

　　她昨天说我就是一孩子，就弄的我很不爽。不过我还是想她，唉！
　　日期：2013-11-15 09:07:44
　　13年11月15日 晴 冷（上）
　　上班的路上我走的特别慢，平时10分钟的路程我今天走了将近半个小时，我似乎很不想走进办公室，想到那个熟悉的办公环境心里就特别烦躁。
　　每个网友的回复我都认真的看过，今天我真诚的感谢各位！今早起床我感到自己特别无耻，特别做作。我心里是很想放下这段无耻的感情，但我表现出来的却是万分的难舍和依恋。有这样一个对我全心付出的老婆，这样一个和谐美满的家庭我却在心里无时无刻的想着另外一个没给过我任何付出的女人，我感到了自己的无耻和对家庭愧疚。
　　我现在的处境就像一个落入无底沼泽的人，很想挣扎着逃出来，但越是挣扎越是心痛，越是陷的更深。我应该静一静了……
　　我不知道我能坚持更新到多久，也许有一天起床后突然觉得天蓝了，阳光明媚了，那便是我的重生。
　　我的胃难受的狠，可能真不是我想的那么简单，并不一定是我说的胃肠神经官能症，等有时间我要去医院看看。我怕去医院看胃病，我受不了那石灰粉的味道，更没勇气去做胃镜，可人生当中最难吃的果子我都毫不畏惧的想去摘一颗尝尝这点苦难又能如何呢？
　　我发现我的变化了，我现在特矛盾，得不到的永远都是好的，自己有的却没去珍惜。我在写这帖子的时候我有意把我的老婆和家庭带入进来，我要时时刻刻的提醒自己现在所拥有的幸福。

　　其实我完全可以把我的这段感情写成青葱岁月年代的爱情故事，可以写成一个小清新追女神的感人故事，我曾经确实也这么想过。如果我把故事的背景设在那个年代我想今天我会得到的是各位网友的支持和鼓励，时过境迁，她已嫁人我已娶妻，再多的行动和表达都是错的、无耻的、不道德的……
　　我今天的心情似乎明朗，美好的东西一旦拥有就会失去原有的色彩，为什么不能让这份感情永远默默的放在心里让她永久的绽放光彩？
　　日期：2013-11-15 12:07:59
　　13年11月15日 晴 冷（中）

　　又来到昨天呆过的地方，突然觉的这里非常漂亮，有山、有水、有石头，我坐在车里听着歌，不想再受寒风的洗礼。今天的太阳格外明媚，晒在身上格外的温暖……
　　我把这个帖子的链接发给她了，因为我已经把这段感情封存了，封存在内心很深很深的地方，不让它见到阳光和雨露，让它自生自灭。我和她就这样各自平静的生活在属于自己的世界里，不管现在还是以后，两条平行线永远不会有交叉的一天……
　　我还会去关心她，还会费尽心思让她笑、让她快乐，因为这一切几乎成了我生活的一部分，只是把那种自私的感情和占有欲删除掉，留下最单纯，最美好的友谊，并让友谊天长地久。