日期：2013-09-16 20:03:42
　　第一章　我想和你说说话　
　　我想和你说说话，仅此而已。
　　无论你是我的朋友，还是仇敌，还是那个未来的我，还是素不相识的陌生人，但只要不是我的亲人，我就心满意足了。
　　你不一定会及时地看到我这些话，但无论过去多久，无论我明天是死去，还是像个隐士那样活着，无论你是贫穷，还是富裕，是男人，还是女人，是学生，还是老师，只要你能看到我接下来要和你说的话，你就会在爱与不爱、灵与肉、事实与假象、活着与死去之间就纠缠不清。我是说，你就会觉得自己是时候认认真真地生活一回了。
　　我会选择讲故事的形式，也就是小说的形式，也就是你最能留下印象的形式，在这几天之内讲完前些日子以来发生的事情。
　　要是你觉得做每件事情，都得有一个动机，而又对于我写这本书的动机感兴趣的话，那么我肯定会告诉你，如果“死亡”算不上是我“活着”的方式，那么读书和写作就是我唯一的活着的方式。虽说吃饭、穿衣、睡觉等等是人的生存必不可的活动，却不是真正的活着的感觉。换句话说，活着的感觉并不是说一个人会做一些先天就可以做的事情，本能就可以做的事情，而是超越本能，找到属于自己的东西。否则，我怎么知道机器人和人的区别，怎么知道动物和人的区别，怎么知道植物和人的区别。

　　在看这本书之前，你真应该先看看《麦田里的守望者》，真遗憾这么晚才看到这本书，他说要是有一个作家，让你读完他的书后想打电话给他，和他做朋友，那么他就是个好作家。我只想对他的亡魂说，我不仅要做他的朋友，而且本来就是他的灵魂的一部分。他敞开他的灵魂，就是为了接纳更多的灵魂，而我愿意归属于他的一部分。
　　《麦田里的守望者》就像是一个隐喻，提醒我是时候写下这本书了，不然以后就可能再也没有机会了。

　　虽然我过去也经常绝望，却没有一次绝望像今天这样来得这么彻底。二十岁了，我以前总是怀疑自己活不到二十岁，怎么就二十岁了呢？我反问自己的时候，不是带着长大成人的欣喜的心情，而是带着无法与世俗社会决裂的羞耻的心情。我知道，要是我真的来一场彻底的决裂，我肯定活不过二十岁，至少不会活得这么轻松，仿佛是真实被谎言打倒，谎言骗我活了下来，真实却没能引诱我死去！

　　为了我所理解的自由无偿为一个我觉得有思想的九零后女子宣传。她的文字是我所见过九零后里最深刻的。我与她素不相识，之前没有见过，之后可能也永不会见。希望大家能够关注她，帮助和支持。有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场。如果我发现有思想的朋友，我愿为了他/她无偿宣传，像现在宣传她的东西一样。如果有人愿意与作者联系，可给我留言。
　　日期：2013-09-16 20:11:32
　　第二章　一封非比寻常的信
　　第二章　一封非比寻常的信
　　这些日子颇有戏剧性，不过按照时间顺序，我首先得从学校说起，而需要说清楚我作为一个学生在学校的生活，只需要随便抽出我哪一天的生活，就可以验证了。
　　按照以往的日子，除了吃喝拉撒，我当然不是在读书，就是用电脑写作，而读书和写作的时间在某一天都是不固定的，当然，大部分时间都在读书，只有当极为强烈的快感或者痛感侵袭我的时候，我才会在网上写作、交流。
　　我们这个时代区别于其他的时代，就在于我们可以一方面做隐士，而一方面又不必孤独至死。我的孤独在于，我只喜欢和陌生人说话，而和家里人我一年都不会打一个电话。你可以认为我这个人很无情，可是并不是因为我总是遗忘他们或者仇恨他们，才不打电话回家，而是无论我怎样去看待我和我家人的关系，我都找不到最想和他们说的话，我甚至觉得我和亲人之间是不需要语言的，除非是生老病死这样的大事才可能让我们之间的存在感突显出来。要是他们不联系我，而我又一个人可以在外面自力更生，我也许就会变成一个没有亲人的人。

　　陌生人只是一个代号，真正的陌生并不是素不相识，真正意义上的陌生人是被证明无法与之交往的人。所以，网上那些几乎覆盖到整个地球上的人，总有那么一些陌生人是潜在的朋友，而我在孤独至极的时候，总是能用第六感，我称之为灵魂的嗅觉，来发现那些我生命中潜在的朋友。
　　我这样说，并不是要取消现实生活的意义，只是因为现实太刺眼了，就像长了一个脓包的脸蛋，无论那个脸蛋是丑还是美，只要是真实的色彩，都只是一个长了脓包的脸蛋；再说，网络也不完全是脱离现实生活，网络的历史越长，它甚至会变成我们身体的一部分，就像手和脚，就像呼吸那样自然。当我们需要在灵魂上进行新陈代谢的时候，网络就像是一个马桶，你想怎样发泄就怎样去发泄，马桶才不会在乎你的排泄物是香的还是臭的呢。

　　这一天的非比寻常之处，在于我刚刚给系部主任写过一封非比寻常的信，信的内容是这样的：
　　申请书
　　名为申请书，实际上，不过是写给您的一封信，也显得您之所以看这封信，是因为工作需要。在某种意义上，同你所需要处理的公务并不冲突，尽管我所申请的事情，会令您为难，更准确地说，超出您的权限管理范围内，从而觉得我荒唐，不知天高地厚。当然，您完全可以怀着对我偏爱的心情，读完这份申请书。

　　直说吧，我不想参加期末考试，就像这一年以来，我无法忍受在教室上课一样。
　　您肯定会对我为何这样做，产生了一定兴趣，甚至于，期待我有条不紊地列出一系列的理由，要是您觉得我这些理由不容置疑，要是对于下面的任课老师，上头的领导都有协商的余地，要是能在您的权限，甚至于情面范围内，可以如我所愿，您肯定会不遗余力。
　　首先，我一直以来没有上课，这种学习方式得到了您和辅导员，甚至于所有任课老师，甚至于所有同学的默认，想必，比您更高一层的领导，也有所耳闻。既然大家对于这件事情，都可以默认，为什么偏偏最后一步，最后一个形式，还是无法幸免呢？假如，维持我这最后一步的屈服，就维护了整个学校神圣不可侵犯的规章制度，那么，我之前所犯的罪过，岂不是该被千刀万剐，五马分尸了吗？

　　其次，要是您已经完全理解，我为什么不去上课，那么，您也可以完全理解，我为什么不去参加考试。上学期期末考试的时候，演讲口才老师给我十倍于同学们的时间，上台只需要说同学们所说的十分之一的话，就代表我通过考试了，但是我拒绝了，虽然花了半个小时，可是我一个字也没有说。我并不紧张，只是，我太相信自己保持沉默的权力了。类似于这样的笑话，对于一个严肃对待生活，珍惜生命的人来说，无疑是一次侮辱。

　　要是您直到现在，还无法完全理解我为什么不去上课，我这里，再说明一下，也就解释了，我为什么不去参加考试。
　　第一：正如所有渴望自由和惬意的生活的人一样，我也渴望，毫不委屈地信心百倍地做着自己正在做的事情，而不是懒洋洋地做并非自己所愿的事情。
　　第二：为什么我的信心没有被那些老师所鼓动起来，反而，我需要在文学和哲学书中，踏破铁鞋才能获得安慰呢？或许，您可以说，我的天赋和胆量不同寻常，而那些老师却没有那样的天赋和胆量，他们不是以每个学生所能获得最有价值的知识为目的，而是在一个稳定的职业上，正如杀猪宰羊耕田一样，别人怎么做，自己就怎么做。

　　第三：有些学生只能在老师的引导下，才能安心地学到东西，所以，这种集体听讲的授课方式，从很多方面来说，的确有其存在的合理性，因而，我不上课，不代表我否定现有的教育制度。在没有找到解决的有效方法之前，每个不满于中国现有教育制度的人，顶多只是怀疑家罢了，谈不上改革家，就更谈不上彻底否定现有教育制度。
　　第四：我不认为，我听了所谓的教育学、编辑学、美学等等课程，就能对其产生极大的兴趣，相反，很可能会妨碍我的审美观，我又不是不知道，那是教科书是怎么写出来的，我甚至帮人家写过教科书，连我自己所写的教科书，我都看不下去，更何况，还要我去学习所谓的教科书呢？
　　第五：无论是从历史角度来看，还是从人性角度来看，***作为一个本来应该负责的执政党，都担不起这个责任，因而也就取消了追究的问题。
　　第六：考试本身作为一种源于历史传统的制度，正如金钱用来衡量事物的价值，但金钱不是万能的，有时候还有铜臭味，考试也同样如此。一些知识、一些思想、一些感悟一旦被标准答案所固定起来，一旦达到低级的目的，便束之高阁，必定会发霉、腐烂。
　　第七：假如，你们的考试题目，纯粹为了让学生及格，让学校的营业得以合法化，然后就把大概的答案都告诉同学们，同学们只要花一两天时间背好答案，长此以往，就可以获得所谓的文凭。最后，你们为彼此四年以来的不光彩的勾当，感到心满意足，至少不会问心有愧，那么，我宁愿不参加考试。

　　第八：假如，你们的考试题目，只是简简单单的一些常识，换了幼儿园小朋友如果背诵好了，也做得出来的常识，那么我拒绝参加考试。
　　第九：假如，你们的考试题目，还受着参考答案所左右，像数学公式那样，只要背诵过一些公式，就能用套子套住，那么，我拒绝参加考试。
　　这样的假设可以有一大把，但是我不想浪费精力去说，这样的例证已经很明显了。
　　最后，值得声明的是，我写这封信，除了不想浪费自己的时间，全心地投入到自己接下来可以阅读的成百上千万字的好书中，再也没有别的目的。我之所以说这么多，只是想让您看到我的诚意，可以相信我，不是一时兴起的胡言乱语。
　　您一定还没有忘记，我曾经对您说过，要是我考不上重点大学的研究生，我宁愿不要文凭。那么，在这里，我还是得保证，我将不惜屈辱地，为之后四年的研究生生活，接受最后一次考试，并且，为这次考试做好充分的准备。

　　日期：2013-09-16 20:13:15
　　无论我给谁写信，总是极力避免用客套话，比如开头的“你好”，结尾的祝福语和署名之类的话。
　　我是用邮箱发过去的，我曾经参加过学校的一次论文比赛，辅导员让我请主任做指导老师，所以就给了我他的邮箱号码。我从来没有在生活中正儿八经地打量过他，只记得公布栏上贴着他的照片，看样子是一堆肉山，没有胡子，皮肤白得要命，可是在简介中，他已经四十多岁了。
　　上次参加论文比赛，他作为我的指导老师，甚至只看了几分钟就告诉我不必再徒劳了，说是不合规矩，意思就是写论文一定得符合提出问题、解决问题的公式，不然就是胡说八道。尽管我所写的论文是关于尼采，而且我本来第一句话就说明了，为什么写尼采的论文绝对不能按照一般论文的格式去写的原因，可是后来还是删除了那句话，有些话在自己看来是绝对真诚的，而在别人眼里却往往充满火药味。

　　我等他的回信等了好几个小时，在这好几个小时之间，当然还发生了一些不愉快的事情。
　　辅导员，就是那个又胖、又矮、又不注重穿着打扮，一天到晚看见谁都能摆出一副笑脸的女人，坦白说，若不是因为她从来没有对我发过脾气，尽管我是班上最难管制最讨人厌的学生，我们早就可能变成了一见面就会恨得咬牙切齿的仇人。
　　这会儿，她打电话给我，她有两个手机，三张手机卡，每次她用我没有备注的不熟悉的那个号码打来，我都不想接电话。就让手机就那么响着，好像在欣赏音乐似的，一开始我会猜测是谁的电话，不过通过排除法后，我就知道，最可能的是她的电话。知道是她的电话，我就知道她找我有什么事情，不是叫我早点起床，就是叫我晚上烧热得快的时候不要被发现，再不然就是最近帮她写书的事情。

　　我按下接听那个按钮，继续保持沉默。

　　“胡梦衣吗？怎么了，刚才在干嘛了？怎么不接电话？”她还是能以一个稳重的老师的身份，心平气和地问我。
　　“我不知道是您的电话，刚刚猜到，您有好几个卡号是吧？”我有些生气地故意这样说。
　　“嗯，你刚才是不是给主任写了一封信？我告诉你，主任他很忙，不要给他写信，现在的学生都不知道怎么了，一点鸡毛蒜皮的小事成天发短信来问，你写的那封信那么尖锐，无论是主任还是老师，看了都不可能不生气的！”
　　她终于用强硬的口气和我说话了，要是我没有记错的话，这应该是第一次。你简直不能想象，她不笑的时候是什么样子，尤其是现在愤怒的样子。

　　“你看了那封信吗？”气急了，我就不会再假惺惺地尊称她为您，本来不生气的时候，要我对她说，您怎么怎么样，就浑身起疙瘩。
　　“嗯，当时我还有几个老师都看了，现在还在讨论你的事情。”
　　我真是气疯了，我给别人的私人信件，若是没有我的允许，收信人擅自给别人看，对我真是莫大的侮辱。尤其是那些并不能理解我，看完了只会哈哈大笑的人，他们现在就一定在嘲笑我，我灵魂的嗅觉已经觉察到了。
　　我根本就不想再继续谈下去，也不想听下去，那边又哇啦哇啦地不知道说了什么，然后就挂了。
　　假如你不能通过电信，也就是网络和手机类的玩意儿联系到我，那么就永远联系不到我，在这个意义上，我算是一个遁世隐居的人了。
　　日期：2013-09-17 20:25:18
　　第三章 在六人间学生宿舍

　　这时候，寝室六个同学中，除我之外，只有章蓝在寝室，她正在床上假惺惺地用手机和男朋友调情：
　　“你在干嘛呢？”
　　“哦，在晒太阳？”
　　“要是我们一起晒太阳就好了。”

　　“你就不怕我坐在你身上吗？你长得那么帅，别的女生看到了，会嫉妒我的。”
　　她又变换了口音，也许是意识到我刚刚接了个电话，知道我在床帘里面，担心我听了连她自己都不好意思说出口的话。当然，她的家乡话，我一句都没有听懂，也没有心情去听。在这里记录一下几句话，只是为了说明我所在的寝室的环境罢了。
　　无论她和多少男人调情，无论她的电话多么频繁，聊得多么晚，她都会告诉你，对方是她青梅竹马的哥们。
　　她总是不承认自己有男朋友，只有在别人半开玩笑地说她没有男朋友的时候，她才会更做作地说：“我怎么会没有男朋友呢？其实我是有男朋友的，只是我不想说出口罢了。”当然，也有些时候，在她谈到某些单身女生的时候，会突然说一句：“其实我是有男朋友的，你们想知道吗？”
　　现在，这个和她调情的男人，她称之为哥哥，实际上她一个亲哥哥都没有。
　　她长得并不是很漂亮，不是那种能让人看一眼就被吸引住的人，而仅仅是一个你不能说她长得丑的人。
　　要是你长期和她住在一块儿，就会被她那种极端的虚伪的架势搞得晕头转向，明明在你讨厌她的时候，她却突然对你好得不得了，明明在你需要她帮个举手之劳的时候，她却对你小气的要命，连向她要个厕纸应急，她都会找一堆借口，说自己的纸不是一般的纸，是很贵的纸，上厕所太浪费了。而你讨厌她的时候，哪怕你打碎了她的碗，用她的卫生巾，叫她陪你上街，她都会欣然从命。
　　不过我从来不觉得，她是好心要帮助你，觉得你确实值得她去帮助，需要她帮助，而是要看她的心情，看她是不是有求于你，看她所做的那件事情是不是更有利于她自己。

　　寝室总是老样子，有些地方你第一次看到它是那个样子，它就永远都是那个样子，我不能说我喜欢或者讨厌这个寝室，我只能说我对它没有感情。在我绝大多数可以记起来的梦中，很少是以寝室为背景的，我常常会梦见家乡，而梦里的家乡和现实中的家乡根本就是两个完全不同的地方，但是只要在梦中被我意识到的家乡，那就一定是我的家乡。
　　我们这样的集体宿舍一点儿也不人道，只要一打开门，里面什么东西都看的一清二楚，更何况，大门上还有安装了一个透明的玻璃，任何一个外人，只要他想往里面一瞧，就可以看到整个寝室的面貌，就会看到随意搭在床架上的内衣内裤，随意扔在书桌上的零食和垃圾，房子中间横冲直撞的拖鞋。
　　总之，你完全没办法想象，这是一个人长期居住的像家一样的东西，你可以说，我住在一个走廊的过道上，或者住在屋檐下，甚至于比一间单独的小茅屋好不到哪里去。
　　当然，在宿舍的一举一动都会受到关注，尤其是在什么节日的时候，要是在节日的时候，你不和她们一块儿吃饭，不送给她们礼物，她们就会把你排除在她们的圈子之外。她们总喜欢用看得见摸得着的东西，来衡量一个人对另一个人的感情，她们永远不会理解我所说的灵魂上的交往。
　　所以，在我的手机和QQ好友中，一直都没有把她们纳入可以说话的对象，一方面因为她们确实不理解我，另一方面也因为我确实没有必要，让那些不理解我的人去理解我。

　　对我来说，没有在我手机上，或者邮箱中，或者QQ中留下痕迹的人，都算不上认识我，顶多知道我叫什么名字，知道我哪一天生日，知道我平时都干什么，知道我长得是高是矮是胖是瘦是美是丑，知道我老家是哪里的。如果这样也叫做认识我，那么可以说，我小时候放的那头黄牛认识我更多一些。
　　日期：2013-09-17 20:31:26
　　我和章蓝之间并没有什么过节，因为我对她从来都保持沉默，而她也欣然地对我保持沉默。可以说，这样的境界比纯粹的路人所能维持的境界要高一等，当然，当她在假惺惺地把一个橘子分成六份的时候，也没有落下我。
　　我不太习惯去拒绝别人递过来的东西，因为那样等于公然承认，那个人是假惺惺地给你东西吃。我和她一点儿关系都扯不上，就是因为在一个寝室，如果不是在一个寝室，而是车上，她在吃东西也许会递给旁边的陌生人吃，那么，人家拒绝她的话，很明显就是觉得她用心不良。
　　她就住在我的对床，就算对于她每天晚上要打几个小时电话，直到凌晨一两点钟这种事情，我也不会冲她大喊大叫。尽管我在想象中，已经千百次地冲她嚷嚷了，这也是我怯弱的一面，对于眼下马上就要面临的危险，我从来都是本能去避免，而对于像死亡那样遥不可及的大事，却能让我泪流满面地真正地沉醉其中，对于死亡的幻想本身就是一个死而复活的过程。
　　我掀开床帘，想喝一点儿开水，她好像意会到我脑子想的事情，就冲我说：“胡梦衣！早就没水了，这次你要买水了，下去把水桶带上。”
　　我很反感这种命令式的语气，于是我在寝室里来回走动着，并不理会她的话。我又假装上一次厕所，洗个脸，好像是打算下楼去吃中饭的样子，实际上，现在才不到十一点钟。不过，如果早饭和中饭一起吃的话，我从来都是在十一点前吃早中饭的。
　　我还不想那么快地以俯首听命的姿态，马上就拿水桶下去买水，就自个儿整理一下床铺，穿着一双就快掉底的高跟鞋，一件淡黄色的旗袍，然后再搭上一条披肩，总之，我故意在镜子前搔首弄姿了好一会儿，就是不理会她的话，更加不会毫不犹豫地去执行她的命令。
　　“胡梦衣，你这身衣服，配你这身材，好漂亮啊！在哪里买的？我就穿不出这样的感觉。”她十分羡慕地说，好像是第一次看到我这么精心打扮似的。
　　她嘴里应该还有一句话，按照她那圆滑的性格是不可能问出来的这样一句话：“是不是在外面和哪个帅哥约会啊？”
　　再不然，她要是再狠一点，会这样想：“是不是在外面被人包养了，要去赴约啊？”
　　因为我平时都是独来独往，不可能突然冒出一个男朋友来，她这样猜测，正好符合她那样睥睨的眼神，这眼神好像还在说：“别以为你穿上一身漂亮的旗袍，就觉得你比我更漂亮了，告诉你，我要是打扮出来，那真是天仙下凡！”
　　我脑子里突然闪过很多念头，根本就不想回答她的提问，想笑也笑不出来。
　　她只是随便问一下，并不见得多么关心我，或者真的嫉妒我，我和她半斤八两，都不是那种让人看一眼就能吸引别人的人，除非是我化好妆，穿上这条新买的旗袍，在校园里随便逛一圈，肯定大伙儿的眼神会不一样。也许他们看到我并不会觉得我有多么美丽，只是会情不自禁地要多看我几眼。
　　“你要是穿这一套出去逛逛，再去化妆店化个免费妆，保准你成了全校的名人！”她每次都能从别人的眼神中，准确地琢磨到一些信息，有时候不由得我不怕她。