日期：2012-12-6 9:13:00
　　作者刘杨，原名刘星辰，87年生人。刘杨既是作者的小名，用刘杨这个名字当做笔名也表示身体发肤，受之父母。
　　历经十四个月阴阳两界的严肃创作过程，数百次修改，我终于完成了这部小说，当然这也是每一个写严肃文学的人必经的创作过程，闲话少叙，文笔不佳，博一笑，看官注意身体，好人一生平安。
　　《命运的徘徊、沉沦与挣扎》（《夏天在安静的流淌》序）
　　那应该是一个午后。我记得那个夏天很爷们，不断的点燃着男人的荷尔蒙，给那个季节增加了一丝丝的快感。

　　现在想起来，那个夏天更像是一场幸福之旅，犹如手里一只刚刚诞生的棉花糖——松软，膨胀，热烘烘的。我能嗅到那种特有的干燥热烈的焦糖味道。
　　一般而言，幸福这个词是非常不容易被形容出来的。它是抽象的，玄奥的，适合安置于文字而非现实中。但是我可以很负责的说，那个下午就是幸福。
　　请允许我把你们称为你，有男也有女，并且请原谅我的轻狂吧，可是年少的那个夏天，它的确是幸福的。就像我每次不经意的看到它从记忆之林中像一只小麋鹿般跳跃出来，对这个世界东张西望，它是这般可爱，我的心，柔软的，愉快的在对它秘密私语，甚至我也不知道我的心对它说了些什么。
　　在我们都很年轻的学生时代，记忆里我们每一个人都患上了青春的某些症状，我们热血沸腾冲动勇敢，然而顾影自怜无病呻吟，可爱又是可恨之极。我们的眼睛里只有和我们一样病症的这些人，我们放肆的宣泄着我们太多的感情，毫不顾忌无所保留。于是那时候的友情和爱情，足以蔓延我们长长的生命。
　　是的，就如我一般，是一生都不能不爱他们和她们的，我们夕则连坐，朝则同眠，亲密无间。甚至兄弟、宝贝、亲爱的这些敏感的词汇都不能形容出这份亲密。
　　我们的性格南辕北辙，并且都有各自的小心眼小妒忌小脾气，但是这并无妨碍我们的义气、相爱并且自认为伟大的宽容彼此。

　　我相信每个大学生的生活就是重复在课堂、食堂和宿舍之间，而我们却不同，每天每日每夜没命的穿梭在一个响亮的名字——瑞得在线和宿舍之间，数不清的各种各样的小事情就这样在这期间的间隙里发生过，无法一一铭记，所以都是深深地怀念。
　　今天在这个林甸的冬日，阳光明媚，我想起的不是曾与你早上不洗漱就跑去教室为所有哥们儿占座位；因为这样的事情从未发生过。也不是曾与你躺在宿舍的小床上彻夜细语；因为每一个夜晚我们都是在虚拟世界中度过。不是曾与你在黄昏步行穿过一条长街去听火车轰隆而过呼啸，带着远方来的寂寞；因为有你我从未寂寞。也不是曾与你坐在三教的某个角落因为爱情失意而哭泣，干掉两罐燕京，哭肿的眼睛，心是世界末日；因为爱他妈的谁是谁？睡了才是真的。也不是曾与你偷摘图书馆路边的青果子，兴高采烈的走遍每一个楼层，不知所谓；因为图书馆旁边根本就没有青果子，而那时的我们追求的只是能令所有人兴奋的快感，谁也不曾在意那些小感动。也不是曾与你坐在食堂的角落里点评着八毛钱的米饭——“一口一毛”，因为我只记得我们嚣张的站在食堂的桌子上和深情的望着一对情侣吃一碗米线，我记得我走过去对他们说：“你们是不是习惯俩人吃一碗米线了？算我一个呗？”。对了，一直想问你，我是不是和你一起翻过教室的窗户呢？为什么呢我记不太清了。当然，也不是我们在课上传一包零食，传一本小说，传一张写着莫名感慨的字条，然后在加上自己的一笔……我们那时候狂的没边没样，我记得的只是你在一个慵懒的早上心血来潮趴在教室的桌子上睡觉，课堂上睡梦中的那一句梦话笑翻了所有人。一直抽两块钱一包香烟的数学老师自认为比我们更狂，上课前总喜欢叠一个A4纸烟灰缸，边讲课边抽烟，而我们却顽皮的拿走了他花了五块钱买的红梅香烟，只留给他两根过过嘴瘾……

　　让我提笔写《夏天》这部小说的初衷确实是说不清道不明。我记得某个凌晨，窗外狂风与暴雨还纠结在一起不肯离开，空气中的一股燥热还没有散去，宿舍此起彼伏声音很有节奏的环绕在我耳畔，让我无法安然入睡，几经辗转反侧，终于按捺不住焦灼的心情卧床而起，一个人站在水房，站在窗边，静默一会，喧嚣已经归去，一切都还在沉睡之中，等待黎明的苏醒，空气中的燥热的分子已经离开，我感受到一股清凉的气息，不经意间那些载着满满回忆的思绪突然缠绕在我的脑海里。有些事情已经变得好遥远，但我依稀记得那些充满童真的美好的记忆，眼睛一闭一睁十几年就如过眼云烟一样消散在风中，我们的欢笑，我们的感动，我们的忧伤，我们的迷惑，都变成渐渐远离的背影。

　　然而，那些一闪而过的快感，在别人眼中或许就是玩物丧志。于是，很多时候，不知道自己在干什么；很多时候，不知道自己想要什么；也有时候，不知道自己在追求什么。生活得很盲目，总是走一步看一步，没有激情，没有奋斗。什么时候才会有激情的火花？什么时候才会有奋斗的动力？亲爱的，没有人会给我答案。我只知道所有的过往都会在我的阿赖耶识里留下种子，遇到合适的缘分就会生根发芽。我似乎以为我能做点什么，或许我该做点什么来证明我自己。但是令自己遗憾的是，我什么都没做。整天想法很多却没有一件认真去做过，总是在最后关头拿各种借口来敷衍，我想我就是这样一个不切实际的人，在自己营造出来的梦幻世界里做白日梦。

　　那个夜晚，一片宁静，路灯泛白，依稀透射出点点陈黄，我独自漫步在回寝室的路上，萧瑟的风吹打着我的脸，行人廖廖无几，突然，听见了久违的二胡声，一个衣衫褴褛的老者，进入我的视线。他的身边放了一个装钱的罐子，一元的，几毛的，叽叽歪歪的放在里面，他没有注意路边的行人，也没有注意钱罐子，整个人陶醉在自己的音乐声中，虽然我不懂音乐，但是我能感受到声音的美妙，很悠长，也很惆怅……那一刻，我的心中有着很多想法。而这些想法在瞬间消失，像玻璃一样支离破碎，没有原因！他不象别的人那样拉着你的手要钱，他只是每天晚上那个时候才会出现，从他满是沧桑皱纹的脸中可以知道他有很多属于他的故事，但这并不重要，尽管他让我想起很多而我只是个过客。走自己该走的路，做自己该做的事，仅此而已。

　　毕业的当口，我遇到了很多事，终生难忘，我差点就拿不到那张写满四年经历的大学文凭。而这些痛苦的经历我不想说也不愿再提，它就像一道疤痕，长在我的肌肤、深入我的骨髓，每一次提起都像是在快要愈合的伤口上揭掉嘎嘣儿。和我混的一样惨的兄弟们兴高采烈的穿着学士服天真的咧着笑脸，我只是躲在宿舍里不停地抽烟，我没有脸去照毕业照，至今我仍没有一张穿着学士服的照片……

　　突然就有一种感悟，大学四年的淬炼，我也逐渐的明白，有坎就要过，有河也要趟，有错就要认，挨打要立正，做人讲究真！也许男人就应该有这样情怀吧！我甚至天真的以为毕业的那一天会是我凤凰涅槃，浴火重生的时候。
　　我和所有的兄弟们天各一方，离我最近的也要坐两个小时的长途车再坐上半个小时的出租车才能相见。
　　我坚信革命和爱情是每个时代的两大主题并且深信不疑。
　　眨眼间已经来到了这个叫林甸的地方两年了，这里着实如我的描述一般：雨天一脚泥，晴天一身灰，鸟不拉屎鸡不下蛋狗不咬人猫不发春……我坚信毛主席的一句话：“广阔天地大有作为”，于是我开始疯狂的学习，我学会了所有的公文写作，除了十八大报告，任何形式的公文我都可以信手拈来，我甚至连自己也不敢相信，一个学数学的人会对公文如此的驾轻就熟，就像我不相信一个猫能生出狗崽子来一样。

　　我在这里欢笑在这里纠结在这里一点一滴成长，我有足够的时间读各种各样的书籍，但是在浩瀚的书海面前，我仍然显得渺小，莫言得诺奖以前，我甚至都没听说过有这么一号大文豪。
　　我用两年的时间交往了一辈子的女孩儿，天真的可爱的顽皮的成熟的风骚的知性的……我以为我能和每一个我所交往的女孩儿修成正果终成眷侣，所以每一次我都带着最真的诚意和她们交往，我以为我能在脱掉她们衣服的时候亲吻她们瓷器一般的肌肤，然后和她们亲密的零距离相拥而眠，醒来时会让她们看到一张幸福的笑脸和一份温馨的早餐……但是每次快感都会停留在哆嗦完的那十秒钟，然后我便穿着跨栏背心三角裤叉蹲在床边抽烟，每一次我都感觉自己是如此猥琐，我不能承受自己的坏所造成的一种伤害。而这一切都源于我曾经深爱过的女孩儿们，也许我并不该这么说，这感觉就像一个十恶不赦的罪犯在为自己开脱，但是在法律和道德面前仍然无济于事。

　　我想起的是一件件暖心的事，轻轻的。对于事件的目的和初衷，我却说不出了。我只能按照它的模样去描述，一个夏天，在北京正北正南的马路上亦或是北方深圳的羊肠小道上，三个年轻的姑娘怀揣满心喜悦去往一家名叫“蓝阳”的甜品店。我也只能记起她们羞涩而兴奋的站在玻璃柜台前，仔细挑选讨论，都是这般美丽的小巧蛋糕都有着那般美丽灵动的名字。在某个花架秋千上我们漫无目的的说着话，一口一口的像吮着蛋糕一样消磨了那个夏天。

　　我只是想到了哪里写到哪里，写到哪里望到哪里，望到哪里难到那里，因为好难从此好难离别好难忘记好难以后好难。因为在我所有的不太多的记忆里有你有你有你们，我独自面对这个世界，咬牙从不说悔。
　　悲伤有时，欢乐有时，喜爱有时，憎恶有时……
　　以后，再也没有去过蓝阳甜品店，它关掉了，似乎它只是为了让这三个女孩证明一次幸福，而存在了某一段时期，却也因我们成长而遗落，因我们怀念而永存。
　　前无此行，后不再有。
　　上帝给了我无与伦比的天赋，同时也附带了给了我受尽折磨的伤痛，我在想，如果再也看不到我如风一样的身影，没有我的世界是否会变得暗淡无光？　　

　　日期：2012-12-06 09:30:48
　　一、关于我
　　蓝阳
　　蓝天上一轮火热的太阳
　　每个女人都是夏日里的一朵花
　　烟花——瞬间绽放的美丽

　　合欢花——永远恩爱，两两相对
　　白兰花——纯洁，真挚
　　向日葵——沉默，积极，向往光明
　　哥们是什么？
　　冲得头破血流却被所有人遗弃
　　在这个物质的世界

　　活着不容易
　　日期：2012-12-06 09:32:50
　　《夏天在安静的流淌》
　　我佩服那些喝酒不吃菜的人，在酒桌上，满桌的菜好像永远都是摆设，往往一席下来，酒瓶子堆成山，菜却好像刚上来一样完整。
　　多年以后，经过大学、军队和工作中的锻炼，我渐渐地出落成为一名举世无双的喝酒英雄，无数次的酒场经验让我明白了这个简单的道理，酒桌上，菜永远是摆设，但如果一桌人围着空桌子喝酒，一瓶啤酒也会喝的索然无味，有时候摆设挺重要的。

　　今天，八月二十三日，处暑。我婚礼前的一个礼拜，凌晨的夜场，我坐在桌旁静静的喝酒，醉眼迷离的看着近乎于疯狂的摇摆在舞池中央穿着性感暴露的女人，她们都在享受着酒精和灯光的刺激，随着音乐尽情的扭动着自己的身躯。这种场合我经历的太多，已经毫无激情可言。我在一杯接一杯的麻木的喝酒，桌上摆着一个果盘。
　　李刚拍拍我的肩膀“看上哪个了？”
　　我用手胡乱的指：“这个，还有这个，这个，这个，这个……”
　　李刚走进舞池，一个响指将领舞的八个妞儿全都拉到了我的桌前，打碟的很知趣的变换了节奏，麦克风响起。受了酒精刺激的善男信女们满意的回到了自己的座位，舞池缓缓升起，一个在领嗨方面颇有心得的光头男人随着音乐开始疯狂叫喊，无数荧光棒不停的挥舞，夜店进入了下一个节奏。
　　这是一家新开的慢摇吧，生意火爆到了人满为患的地步，李刚是这里唯一的老板。
　　女人们装作自然却近乎于谄媚的假笑和她们身上的廉价香水味儿直接刺激着我的中枢神经，胃里有些翻江倒海。

　　李刚完全没看出我的反感，将一沓一沓的钞票卷起来塞到每个女人的乳沟中，他熟练的完成这一套动作后贴在我的耳边大声说：“她们今晚都是你的！”
　　我仍在喝酒，我喜欢安静的大眼睛的女孩儿，确切的说我只是对记忆里的某个女孩儿念念不忘以至于后来无法自拔。
　　李刚将我搀出去，夏末的晚风有些凉，凉的钻心，屋内的喧闹与屋外的安静形成了鲜明的对比，缺少了烟雾和酒气，廉价的香水味儿更显得刺鼻，这种香水味儿在我看来，就如同一桌美味的菜肴中间的一碗热气腾腾方便面，用臭豆腐比喻它也丝毫不为过分。可偏偏有人好这口。
　　我终于控制不住，拄着一辆车的前大灯呕吐不止。大灯骤开，晃了我一个呆。是一辆白色的英菲尼迪，车很新。车的驾驶位款款下来一个女人，四目相视的一刹那，我的心一下子亮了起来，我很难想象在这样一个喧闹的场合里看到一个她的身影，不对，应该是貌似她的身影，我心里真的没有把她忘记，我曾努力试着让自己对她无所谓，但今天我知道我做不到，真的做不到。想想那又能怎么样呢？还不是得这样承受着。

　　我确认这个女人不是她，因为她看我的眼神是有敌意的，尽管这样，她仍很礼貌的对我说：“先生，您吐到了我的车上！”
　　我乜了她一眼，没有理她，拄着车灯继续狂吐……
　　我不后悔我做过的每一件事、每一个决定、每一份后果不管是好的还是坏的我都能接受也能承受。我在考究我自身发生的事情。我是一个一无是处的人吗？如果是，以前的我觉得一定是在开玩笑。但现在我觉得生活的圈子和我的距离远了，我有点格格不入，我有点小思想可是无用武之地固然使我觉得自己一无是处。
　　繁华的城市，灯红酒绿的夜场，你在赶场，我在追逐，始终追逐不到我的梦。我是一个失落的人，飘渺的梦你会随着风儿走，也会随雾散去。那就继续吧，当梦破碎的时候，我应该会更真实生活坦荡荡。
　　日期：2012-12-06 10:05:39
　　一、蓝阳
　　先说说关于我的故事，我叫蓝阳，出生于八十年代，用现在一个比较时髦的词说我是八零后，我很庆幸我出生在这个年代。父辈们是改革开放的完全受益者，在我的家乡，经济发展的速度快的惊人，街道、房屋，人们的视觉在经受着前所未有的冲击，新鲜事物大量涌入，彩色电视机、舞厅、录像厅、游戏厅、各式各样的高中低档酒店，丰富着每一个人的生活，人们乐此不疲。他们已经不必完成当初国家赋予人民添砖加瓦的使命，也乐意响应晚婚晚育少生优生的政策，男欢女爱对有钱人来说也只是为了香火的延续，从我爸比我妈大了整整九岁就能看出这一点。他们追求每一种流行的服饰和发型，从不管好不好看，直到现在，回想父母的同学聚会照片，男男女女一色的西服烫发，都会笑的喷饭，我总结它为跟风带来的美丽缺陷。当然，多数家庭都只有一个孩子，我们被冠以了一个在我看来极不友好的名称：“独生子”，这仅仅是因为多数人在说这个词的时候重音放在了那个“独”字。

　　日期：2012-12-06 10:06:52
　　一、蓝阳
　　在我很小的时候估计拥有着和所有人一样的梦想，那就是成为一个什么家之类的伟人，仿佛只有那样才证明自己会有出息，才不会被其他小孩和家长看扁，才不会被老师当成一个没有梦想的学生，回头看看那个时候，觉得真的是好幼稚，好可爱，以为那样就可以了。　　
　　我在一所离家很近的学校读小学，事实上，我的家一直随着学校而转移，我的父母一直在给我营造一个良好的学习环境，直到读大学以后。在我读小学的时候，我父母最大的乐趣就是期末考试后带着我出去散步，这期间最好遇到他们同事也带着孩子，而这个孩子恰好是我的同学，然后双方家长开始询问对方孩子的成绩，比较一番。胜利者会毫不掩饰自己的喜悦，对自己的孩子大肆夸耀一番的同时也顺便行使一下对方家长教育子女的权利，以满足他们的快感，毕竟那个年代多数都是独生子，教育一个孩子让他们多余的精力无处宣泄；失败者的心情可想而知。我父母多数是这方面的失败者，而我注定成为这种较量的最终受害者。回到家后免不了皮肉之苦，往往形成混合双打的惨烈局面，他们很会掌握这方面的火候，每次都是让我伤痛未消又开始谆谆教诲，哭完一茬接一茬。这也使我对那些来自农村的孩子和双胞胎的孩子们羡慕不已。我曾经固执得认为我当初学习就是为了满足父母的攀比心并给他们在人前挣面子，我对此深信不疑，这种悲催扭曲的人生观一度使我陷入困境。

　　日期：2012-12-06 10:07:36
　　一、蓝阳
　　这丝毫影响不了我的童年生活，我当时最大的乐趣就是等待着下课铃响，然后以最快的速度冲出去，当我上一年级的时候，我会去找学前班的孩子，以一种近乎于歇斯底里的叫喊声狂傲的对他们吼着：“我是一年级的！”然后对每个被惊呆了的孩子实施暴行，但我是从来不打女生的。长大后走在街上见到有些人胖胖的脸庞、大大的眼袋的时候，我都在想是不是那时候我下手太狠了？虽然这有点不靠谱，人的某些思想决定了我这一特殊想法，跟我毫无关系的某些事情只要能让我产生某种回忆，那么这件事就无端的和我有关，我无法形容它是什么。打到后来手真的会肿，后来我发明了一种简单的方式，让他们猜拳，赢了的打输了的一巴掌，他们很乐意这么干而我也从中获得了无限的乐趣。其实，十分钟可以做很多事情。打小孩儿这种事情玩的多了也会腻，就好像我父母打我一样，但有时也会突然想起来玩上一把。

　　我莫名其妙的喜欢上了画画，一心想成为一个画师，画自己脑海中那些美好的事与物，于是不断的临摹那些自己喜欢的东西，并且有一种忘我的精神，记得那时候经常一个人在纸上瞎折腾半天，把周围一切当成空气，谁也不搭理，也不让谁惹我，这也许就是我第一次领略到梦想的力量，感觉到艺术的生命，而这个也许或多或少的造成我有点孤僻的性格，尽管一心一意的画着自己喜欢的东西，但是没人教，也没人支持，到最后还是没折腾个像样的玩意儿出来，随着年岁的增长，兴趣也逐渐的消失殆尽，只是在偶尔从内心深处掏出来缅怀一下，当作曾经那些美好的回忆拿来品品。

　　日期：2012-12-06 10:08:24
　　一、蓝阳
　　再到后来，上初高中的那会儿，竟然梦想着成为一个作家又或者是诗人，那个时候特别喜欢看书，不管什么乱七八糟的，从漫画，武侠言情小说，文学名著，杂志等等，总之是有书必读，有着一种求饥似渴的热情，作家跟诗人在我的脑海中是一个神圣的职业，他们在文字的海洋中遨游，那种天马行空，妙笔生花的感觉，让我向往不已，于是天天写些东西，寄情于山水，于天地之间，想像那些大家们把自己的文字变成铅字，像海子那样寻找幸福的空间，抑或是像王小波那样用文字证明自己，奈何自己才疏学浅，日思夜想也没写出些名堂出来，最后那些只有自己看得懂的没有发表和不敢发表的杂记、诗句和一部未完成的十万字小说。

　　在温暖我一下之后，被我在一个伤心的夜晚化为灰烬，多少个日夜的心血，也只不过拥有两分钟的火苗，而藏在灰烬里的那一滴泪，让我至今无法释怀，也许是我读不懂那一刻的心情。　　
　　日期：2012-12-06 10:12:11
　　一、蓝阳
　　慢慢的到后来，当面临越来越多的压力和责任时，我最想做的就是当一个厨师，可以不去想那么多，可以不去顾虑那么多，如果哪天心情不好还可以给自己做一顿美美的菜肴，这样不仅可以给自己口福，还能带来开心，一举两得，曾经在那个内心最无助的时候差一点就去学厨师了，到最后还是没能下定决心，我无法承受父母的攀比心带给我的压力，我认为在他们面前做一名出色的演员，是我作为一个儿子应尽的责任和义务。大学以后，我便学会了撒谎。

　　谈理想谈人生，大学到部队再回到大学谈了六年，结果什么也没谈出来，倒是人生把自己给谈晕了，想想有点可笑，我们只不过是制度和时代的牺牲品，唯一要做的就是从死人堆里怎么爬出来，而人生的路仿佛越来越窄，越来越弯，让我看不到希望，前方是雷雨交加还是阳光明媚，也许我不必如此沮丧，只要做好自己，面包会有的，牛奶会有的，一切都会有的！曾经NBA里有一句话：永远不要低估一颗冠军的心。觉得很有道理，有句古语说得好：有志者事竟成。记得卡耐基哲学中提到，迷茫与彷徨的挣扎只是暂时的，当把这些痛苦不堪的经历记录下来，等有一天回头再看这些时就会一笑置之，因为根本就不值一提！这只不过是人生要经历的一部分。每一个人生都有结束的一天，每一个故事终有结束的一天，那么每一个困难也会有结束的一天！既然这样，那又何必庸人自扰之呢？

　　日期：2012-12-06 10:15:23
　　一、蓝阳
　　每当晨梦初醒或是夜不能寐的时候，就会不经意间想象她的样子，与她初次邂逅的场景，或是在一起的快乐，每当此时我都无法从晨梦的幻想中抽离，亦无法在夜寐的意淫中摆脱，那是一种从未有过的甜蜜温馨与愉悦兴奋，那一刻我的嘴角总是会不由自主的泛起一丝微笑。沉迷是一件非常可怕的东西，特别是沉迷在这样一种完全自己虚构的世界，就像沉迷于游戏一样，将现实世界与游戏世界混在一起，我不知道会否无法辨别现实与虚拟，有些时候我会无意识的进入自己的幻想，这让我想起一部奥斯卡电影《美丽心灵》，给我很多东西去领悟，去感受，而这些都是可以用爱来感化，来诠释。可能世间所有唯有爱才是真谛吧！