日期：2010-6-3 0:52:00
　　一
　　东莞也无非是这样。旗峰山的大灯笼亮起的时节，望去确也十分和谐，但山下也缺不了成群结队的“都市白领”，穿着极少的衣服，顶得胸脯高高耸起，形成两座观音山。也有的解散扣子，故意引诱未成功少年和已成功老年。穿着极短的裤子，露出性感的大腿，春光乍泄，宛如便民性服务者一般，还要将屁股扭几扭。实在开放极了。
　　菜市场的地摊上有几本黄书买，有时还值得去一转；倘在上午，里面的几间美容院里倒也还可以坐坐的。但到傍晚，有一间的地板便常不免要咚咚咚地响得震天，兼以满房烟尘斗乱；问问精通时事的人，答道， “那是在OOXX。”
　　到别的地方去看看，如何呢？

　　我就往东莞图书馆去。从光明社区出发，不久便到一处站台，写道：日斯里。不知怎地，这个名目实在让人想入非非。其次却只记得石碣了，这是明的将领袁崇焕先生诞生的地方。东莞是一个暴发户，财大气粗；表面上极其浮华，实际是个垃圾场。
　　二
　　大概是物以多为贱罢。湖南的农民运往东莞，便用钢筋绳系住腰间，倒挂在半空中，贬为“民工”；打工者生的孩子，一年到头看不到父母，却美其名曰“留守儿童”。我初到东莞也颇受了这样的劣待，不但找不到工作，还经常被查暂住证。我先是住在工业区一个小房子里的，深秋依然酷暑，蚊子却还多，后来用被盖了全身，用衣服包了头脸，只留两个鼻孔出气。在这呼吸不畅的地方，蚊子竟无从插嘴，却传来隔壁的尖叫声，难以睡安稳。饭食也极其差强人意。据一位先生说，以前这些东西是用来养猪的，自市长刘大人禁养猪之后就开始养人了。我住在那里不相宜，几次三番，几次三番地对自己说。我虽然觉得猪食和我不相干，然而难分伯仲，也只得别寻相宜的住处了。于是搬到别一家，离红灯区也颇近，庆幸每天总可以看男女现场直播。

　　从此就看见许多陌生的面孔，听到许多新鲜的传闻。记得第一次见到新华表哥是在他的房间，他看到我，便用了缓慢而很有顿挫的声调，向老乡们介绍道：
　　“这就是传说中的二哥。”
　　后面有几个人笑起来了。华哥接过我手中花花绿绿的劣质杂志，便是从最初到现今收的广告，多半是诊所治疗男女问题的宣传册。起初有几本是彩印的；还有黑白的，我闲得蛋疼，都把它们翻译成了澧县话，我相信它们是中国最早的澧县话门诊宣传册。　
　　那坐在后面发笑的是刚从厂里出来的老乡，在东莞已经一年，掌故颇为熟悉的了。他们便给我讲打工历史。我问，东莞为什么连摩托车都没有？其中一人说，飞车党太多了，刘市长抓不了，全面禁摩。我说，那就好。好个屁，现在抢劫的都是用面包车，几个人把你挟进车，一顿海扁，搜遍所有财物，然后逼哄你IP卡、IC卡、IQ卡统统说出密码。一个老乡抽着烟，义愤填膺的说。

　　他的话大概是真的，我就亲见一个人在光天化日之下被抢劫，旁边的人熟视无睹。
　　三
　　过了一星期，大约是星期六，华哥领我到智通人才市场。
　　“你的简历，准备好了么？”他问。
　　“可以了。”

　　“拿来我看！”
　　我交出简历，他接下了，两分钟之后便还我，并且说，这样写是不行的。我拿过来，很吃了一惊，同时也感到一种不安和彷徨。原来我的简历已经从头到末，都用红笔添改过了，还增加了很多内容：性格外向、有责任感、有团队合作精神。
　　可惜我那时太较劲，有时也很任性。我说，哥，难道内向是缺点，外向就是优点？
　　还记得有一回华哥带我去面试，递出一份简历，对那人点点头，道： “他面试绘图员”，接着指指我，继续对那人说：“你看，长得多像姚明啊，只是身材短了点。”那人瞅瞅我，用对待低等动物的语气说：“会CBA么？”
　　我一阵诧异，然后很快回过神来，说：“我现在都NBA了，不过我会CAD。”
　　“我们要CBA的。”那人睡眼惺忪道。

　　“NBA比CBA“NB”多了。”我想着，正准备走开。
　　“CBA和CAD有什么区别。”那人好像忽然缓过神来。
　　“说大不大，说小不小。”
　　“说小一点的。”
　　“写法不一样。”说完，我转身便走。
　　走出智通人才市场，我一人搭上通往厚街的公交车，看到了久违的向卡和妹的。妹的是治安队的，我坐着他的巡逻车像城管一样横行于市，一吐两个月来的晦气。看着路人用防强盗般的眼神瞪着我们，那一刻，我感受到了作为行政执法人员的神圣。晚上和他们斗地主，觉得自己赢了一周的生活费，我说：“兄弟们，时候不早了，洗洗睡吧。”完全不顾向卡抡起的拳头，三个人在他租的不足十五平米的阁子里横一竖二地躺下了。

　　四
　　第二天，继续找工作。
　　“我因为听说广东人是很敬重鬼的，所以我建议你找工作时随身携带几支香，看到合适的工作就拜一拜。”华哥对我说。
　　但我找不到香。只好半夜起来偷人家祠堂供祖的香火。“总要看一看广东的鬼长什么样。随便搞点香蕉、苹果吃吃——都大半年没吃过水果，忘记是什么味道了。”隐隐感觉自己被跟踪，起初一阵心惊，接着又升起一丝感动——来东莞这么久，第一次有人这么瞧得起我。但是为防止劫色，我急中生智，想起华哥教我的方法。我敲了敲祠堂上的木牌，骂道：一群狗娘养的不肖子孙，竟然连大爷的名字都刻错了。只听见扑通一声，一个人影栽倒在臭水沟里。具有东莞特色的臭水沟。

　　有二天我就吐了。估计是吃了沾有臭水的苹果。
　　我继续跑智通。
　　看到一个招VFP软件工程师。我依稀记得曾过了VFP全国二级，于是掏出香，拜了拜，把简历递了上去。
　　“你喜欢登山，为什么？”那人问我。
　　“是啊，因为我们那里没有山。”我说。
　　我们那里本来就没有山。那人笑了笑，估计觉得我很幽默。于是说，下周过来上班吧？

　　我受宠若惊，又生怕他反悔，说：“您再看看简历吧？”
　　当天晚上，为了证明我有登山的爱好，我一个人爬了一次旗峰山。
　　五
　　周一，我去报到。先坐到汽车东站，然后转83路坐到大朗天桥，然后转镇巴到黄草朗，然后坐5块钱的黑摩的到一个小村子，然后直行300米，左转——还是没找到那个厂。我掏出手机，打人事部的电话，重拨了N次，终于通了。接电话的是个女的。我说，小姐啊，到底怎么走啊？那女的用半生不熟的国语没好气的吼道，你说什么？我说，小姐啊，我不知道怎么走啊？那女的有点不耐烦地说：你叫谁是小姐？我说我叫你啊。才想起来，在这边 “小姐”是不能随便叫的。再说，我身无分文，也叫不起小姐。但是我又不知道她长什么模样，不能违心叫“靓女”。于是，我说，算了，小姐，我自己找吧。只听见那边摔电话的声音。

　　我到处找人，终于找到人烟，几个穿着治安服的人正地斗地主。我跑过去，客气地说：各位大哥，请问一下怡城怎么走啊？他们当我真空。我垂头丧气地往回走，正碰上一位老大爷。我想，上了年纪的人应该好说话一点。于是凑近去，用我平生最标准的澧县普通话问道：“老大爷，请问一下，怡城怎么走啊？”老大爷茫然地看着我，仿佛我是天外飞仙，摇摇头，走了。

　　我只好再打怡城的电话，通了。我迫不及待地说：“我是过来报到的，我可能到了，正在一棵柳树下。”
　　“柳树？我们这里有柳树吗？”接电话的竟是个男的，声音很做作。若干年之后才知道，所有台湾人都那么说话。
　　“先生，你是到我们怡城来报到吗？”那边问。
　　“是啊。”我说，接着我把我过来的经过复述了一遍。
　　“先生，你是说是坐了5块的摩托车吗？是不是坐过了哦，到我们这里才3块钱耶。”
　　我实在听不下去了。我说：“反正我是按着你们说的路线来的，在现在正在一棵柳树下，应该到了。”

　　“先生，刚才我们一位同事说，我们这里没有柳树哦。芒果树倒是有一棵。”
　　“它上面又没写名字，可能是芒果树吧。”我说。
　　“先生，那你不动啊，我给您开门。”
　　我还没反应过来，只听到“卡擦”一声，芒果树后面开启一道卷闸门。一个贼眉鼠眼的人架着一副眼镜朝外面东张西望，然后对着我喊：“先生，是你吗？快进来。”
　　从此，我明白一件事实。不但一般的树上面不挂牌子不写字，有的厂也是不挂牌子不写字的。我到里面可不可以也不挂牌子不写名字呢？

　　“进厂要先交50块的押金或者押上你的身份证。”
　　“不是规定不准收押金、扣身份证吗？”我说。
　　“某党某国不是也规定不准贪赃枉法，又有几个不贪不枉？”
　　虽然觉得不够和谐，但是事实。我于是说：“我能不能先上一下洗手间？”
　　在厕所，我掏出一根烟，一边抽一边进行严重的思想斗争。现在有两条路摆在前面，要么出钱，要么卖身。怎么办？于是我选择抓阄。

　　最后，我决定卖身。
　　六
　　在东莞这个笑贫不笑娼的地方，卖身是很正常的。大街小巷充斥着各种红灯区。就像卖电脑一样，有的面向高端，有的面向低端，满足不同人层需求。我经常看到无数小姐，妓女张扬于世，叼着烟，划着拳，喝着酒，调着情，在马路上压过来压过去，很容易让人联想到她们被男人压的样子。东莞号称是男人的天堂，全国各地各路货色都对这里心甚往之。东莞政府是世界上最强的皮条客。

　　我自知没有潘安之貌，更没有西门大官人那样的能奈。而所谓的卖身，不过扣身份证，没什么损失。二十几年的人生经验告诉我，身份证一般是用来辅助上缴各类费、税、款的，当然，坐火车的时候多少可以起到良民证的作用。
　　我掏出钱包，身份证已被揉得不成样子。这多少可以证明自己有一点自虐的倾向。钱包里的钞票寥寥无几。我是个粗枝大叶的人，无论何时何地，从来不知道自己有多少钱。但是，迫于生活，我决定今天数一下，一共二十一块四毛。人穷志短啊，我真的要丧身于这个鸟厂吗？不禁感到一阵郁结。
　　必须解决当下最紧迫的问题。我对自己说。
　　于是，我解开裤子，蹲了下去。
　　我在三个时候最有灵感。一是夜晚躺在床上，总会浮想联翩，越想越兴奋。记得当年为了捕捉灵感，我放了一支笔和一个本子在床头，每到灵感划现之时，就会立马起来在黑暗中涂抹。可惜的是，由于字上有字，如同鬼画桃符一般，到了第二天连自己都不知道写了些什么。二是厕所。每当灵感侵蚀之际，我便会及时拿出手机记录。因此，我的手机充斥着无数只有自己才看得懂的电报文。不过，这么做的不足之处是手机很容易从手中脱落，万劫不复。第三个时候估计是在马上，正所谓南人乘船，北人骑马。身为南人，我还从来没骑过马。这不能不说不是一种遗憾。但是，比这更遗憾的连马子都没骑过。前面说过，东莞是男人的天堂，像我这样的男人，本来就是一种奇迹。

　　厕所门上写了几行字：人在人上，肉在肉中，上下抽动，其乐无穷。久闻中国屎民智慧无穷，创造了辉煌绚烂的“厕所文学”。今日一见，果然名不虚传。虽然，厕所文学家们不被主流和高尚之士认可，但是，他们在发泄自己遗留物质的时候用自己最真切的感受在门上宣泄着自己的思想。这是新时代的《诗经》，包罗万象。比如说前面的那首是写的是爱情。还有写社会现象的。试摘录一首：

　　我把怡城当我家，怡城当我是傻瓜。连续工作十六钟，还要无偿把班加。一日三餐不如猪，不是南瓜伴土豆，就是土豆炒南瓜。满脸菜色无人问，贡献青春你我他。
　　第一次读到如此贴切的厕所文学，我的精神受到无比感召。我想，如果没有真切的生活经验是不可能写出如此凄婉的诗歌的。为了感受最真实的生活，为了写出这样的诗歌，为了中国的文学事业，我决定留下来。
　　正当我心潮澎湃忘乎所以的时候，发现现实并不像想象中的那么浪漫。刚才走得太急，忘记带纸。
　　七
　　吃饭了可以不擦嘴，出恭后不可以不擦屁股。我搜遍全身，找不到一张纸。心想，完了，想我一世英明，莫非今日要丧身于此茅坑乎？第一反应打电话求援。日，我总不能给向卡、妹的打电话让他们送纸给我吧？我更不能打到人事部。刚刚过来就要别人送纸，也显得我这个人太不矜持了。人生最脆弱的时候莫过于此——在一个人生地不熟的地方遇到这种事。第一次觉得纸币的作用远不如手纸。

　　人活的世上真是悲哀，就为了几张纸。生下来，要出生证明，说明你开始存在；读书，你的名字被标上点名册，从此受中国式的教育，为了一张成绩单，为了一张薄薄的奖纸，被老师蹂躏大半辈子；终于可以工作了，却往往因为没有一张体面的毕业证四处被歧视；以后还会被一纸婚书和另外一个人拴在一起；为了一点容身之地被房产证逼成房奴……百年之后，即使盖棺定论了，化成灰了，还得惦记着后人烧点钱纸。

　　我在钱包乱翻，希望出现奇迹。天无绝人之路啊，我终于找到一张毕业证书的复印件。复印件叠得很整齐，足以证明我对它特别珍惜。学好文武艺，货卖帝王家。总希望自己有朝一日能凭这一张纸找一份前程似锦的工作。其实，我也知道像我这种四流野鸡成人专科出来的人能不能找到工作还是个大大的问号。既然今天已经找到工作了，那这张纸就完成了它的历史使命。

　　二十几年，我默默无闻，一直没什么作为。今天用毕业证擦屁股，不得不说是一次壮举。毕业证复习件腐朽了，而我站了起来，如释重负。我不禁华哥的名句：屎来如山倒，屎去如抽丝。
　　八
　　“先生，你怎么去了那么久哦？”那台湾佬说，“把证件拿来给我看看。”
　　我把身份证递给他，又下意识地去摸皮包夹层，说：“不好意思啊，毕业证还没有复印。”于是，我又把四流野鸡成人专科毕业证递给他。看到相片上当年的自己是何等的意气风发，我心里想：恍如隔世，恍如隔世啊。
　　“那行吧，我先带你到各个部门转一下，下午你再做个体检。”那男的把我带回现实。
　　于是，我尾随他向各个部门进发。那男的一边走一边自我介绍。原来他叫林国光，祖籍福建。他还告诉我，他的爷爷原是国军的一个上校，自1949年退居台湾后一直耿耿于怀，发誓一定要随蒋介石反攻大陆，没想到自己没有反攻成功让孙子反攻了。
　　这时，一个胖子和一个高个子向我们走过来，只见林国光立刻让到了走道一边，向来者鞠了一躬，恭敬地说：“傅总好，郑总好。”然后郑重敬了一个礼。我觉得很奇怪，为什么会先叫“副总”再叫“正总”呢？后来才知道，原来正总姓傅，副总姓郑。真是便宜了郑总，委曲了傅总。
　　不到三分钟，我们就把主要的办公区域转了一圈。坦白讲，这一圈也不是没有收获，有几个女孩子竟然还有几分姿色。其中一个亲切可人，一个高傲冰冷。由于还不知道她们的名字姑且一个称为可儿，一个称为冰儿。

　　怀着对未来的美好憧憬，我到医院体检。
　　回来的时候，我迫不及待地给马桶打了一个电话，告诉他可儿和冰儿的情况，看向哪个下手好一点。马桶是我高中同桌，有丰富的情场经验。据他所说，他当年差点就结婚了，如果不是小学时和那女同学分到不同学校的话。当然，男人嘛，说话多少有点吹牛。但马桶的确不是盖的，在追妞的道路中他总能花样翻新，将那些姑娘玩于股掌之中。高一时候，他把自己一个月的生活费全部买了浏阳烟花，在某个夜晚，烟花在夜空中呈心形燃放，终于赢得了校花的芳心。也正因为这场烟花，我陪他嚼了一个月的馒头。为了报答我，他信誓旦旦地承诺，以后只要有情感方面的困惑，他都会免费为我提供咨询。

　　看来，他报答我的时候到了。
　　“千羊在望，不如一兔在手。”马桶在电话那头意味深长的说。我立马感觉到一股强烈的人渣味道。
　　“有话快说，有屁快放。”我没好气的说。
　　“粗鲁。粗鲁是泡妞路上第一大忌。记住在女人面前一定要留下良好的第一印象。女人是感性动物，很相信自己的直觉。一言以蔽之，哪怕你实际上禽兽不如，也要把自己装扮成衣冠禽兽。”
　　“你他妈才禽兽不如呢。”我骂道。

　　“第二，要有耐心。你看你就沉不住气了吧？很多男人之所以失败就是太急于求成。”
　　“耐心？到时候黄瓜菜都凉了。”我懒得听他啰嗦，“你就直说吧，我现在应该如何下手？”
　　“我刚才不是说过吗？千羊在望，不如一兔在手。看在眼里总是空的，只有抓在手里才是属于自己的。根据你刚才提供的信息，结合我几十年的经验。我认为最好向冰儿下手。”
　　没听错吧，冰儿。冷若冰霜的冰儿给人一种距人于千里之外的感觉。
　　“其实我更喜欢亲切可人的可儿。”我说。
　　“亲切可人，呵呵，她对你这种货色都亲切可人就难保不对其他男人亲切可人。”
　　我咬牙切齿，但马桶说的也不无道理。
　　“亲切可人的女孩子是招人喜爱，因此她有男朋友的机率就大。当然，有没有男朋友对我来说都没什么区别，即使结婚的，我也可以把她整离了。”马桶借机又吹了起来。
　　“操。”我骂道。他收敛了很多。由于可见，男人有时候也是要操的。
　　“冷若冰霜的美女大多给人一种高傲的感觉，但据我研究，高傲往往和自卑是相辅相承的。一个女人，虽然拥有在外人看来很美的外表，但由于她内心深处有某种自卑心理，往往用拒人于千里之外的方式来保护自己。因此，在这种情况下，你只要下定决心，用力进攻，她的防线很快被击溃。这个原理我称作‘诺曼里防线原理’”。
　　听着马桶口若悬河，我终于明白了为什么会有那么多女人被他征服。我想，同是一个学校出来的，甚至同用一个饭钵的人差距为什么就这么大哩？

　　九
　　体检结果出来，我吓了一跳：两对半五项指标全是阴性（-）。在我的知识结构中，阴性的东西总是不好的。某虽不才，好歹读了几页《老子》，对阴阳理论颇有研究。何为阴阳？其实在我看来，世上所有的东西都逃不脱阴阳范畴。譬如说，晚上为阴，白天为阳。月亮为阴，太阳为阳。静止是阴，运动是阳。消极为阴，积极为阳。女人为阴，男人为阳。当然，阴阳是相对而言的，对于同一个人或一件事物，因处于的环境不同阴阳不定。比如说，一个男人就个体来说是阳的，但如果他挂了也就成阴的了。再比如说我们吃饭的时候所使用的筷子本来无所谓阴阳，但实际上只有阴阳互动才能完成夹菜这个过程。阴阳理论充满辩证思想，阴阳相辅相承，相生相克。物理学上的作用力与反作用力、物质与反物质其实就是阴阳关系。总之，阴的东西总是消积的，不好的；阳的东西总是积极的，好的。

　　于是，我拿着体检结果去找医生，胆怯地问：医生，我还有救吗？一连问了几遍，医生都只当耳边风。终于听到了，医生朝我看了一眼，估计猜出我是新莞人，没什么后台，没好气的说：“你声音大点行吗？阴声阴气的，像个娘们。”
　　“老子五项都是阴的，还能阳起来吗？”我在心里嘀咕，嘴里还是很客气的说：“医生，您看这结果，有没有搞错啊？”
　　医生接过我的体检单，又看了我几眼，说：“你以前应该没得过乙肝吧？”
　　“这个我不是很清楚，得问我妈。不过在我的记忆中我好像没得过乙肝。饼干倒得过一次。”
　　“什么？丙肝。”医生诧异的说。

　　“是的，我读小学四年级的时候一直吵着要吃饼干，我妈说你考试进了前三名，我就给你买饼干。后来，我考了第二名，得了一盒饼干。从此，我和第二名结下不解之缘，终于沦为‘千年老二’……”
　　“好了，好了。”我正滔滔不绝，却被医生打断了，他说：“我告诉你，这个结果是好的。”
　　“好的？”我还没缓过神来。
　　他继续说：“在医学上，凡指标是阴性的都是良性的。记住了啊。”
　　回去的路上，我越想越纳闷。妈的，阴性竟然是好的。我感觉很泄气，如果真如医生所言，那么长久以来建立的理论就沦落到了崩溃的边缘。所幸的是，中国文化博大精深，不管多么荒谬的理论总有自圆其说的可能。我又想到《老子》。老子说，道可道，非可道；名可名，非常名。阴本来是不好的，但是当它超过一定极限后说不定就好了。正所谓盛极而衰，否极泰来。竟然负负可以为正，为什么阴阴就不能为阳呢？

　　想到这里，我很兴奋，为了证明自己的理论，我决定赶紧找一阴性试试。可儿和冰儿，相对来说，冰儿当然是阴性的。
　　十
　　我是个泛性主义者，也就是说无论什么东西就是朝男女之事上靠。我时常想既然模具都分公模和母模，那世间的事物还有什么不阴阳交合的道理。我认为男女之间无论多么含蓄，其通向的结果都是一样的，问题是在这个过程中你会不会装逼，装不装得好。记得我曾经看过一部外国电影《美丽心灵》。男主人公和我一样都是学理工科的，不太爱说话，甚至说有点木讷。因此一直没交到女朋友。终于有一次机会来了，他走到一个女的身边，进行了这样一场对话：

　　“Maybe you want to buy me a drink.” （你是不是要请我喝杯酒。）那女的说。