日期：2011-8-28 14:17:00
　　我在天涯看过很多小三，情人的帖子，今天，雨过天晴，也想在这个落寞的周末写下自己的故事。
　　我爱上了他，他未婚，但是他和女友同居了。曾经我努力控制自己不要爱上他，我努力的告诫自己，不能爱他，爱了就害了自己。
　　那时候的我曾经信誓旦旦的说着不爱，不会想念，没有牵挂。可是，我终究还是没有控制住自己。我极力掩饰对于他的思念却发现我越来越离不开他。
　　我知道在爱情里我有恋父情节，他的成熟，他的幽默，他的所有那些我从未接触过的气质。我终于沦陷了。他只是比我大几岁的男人。我无可救药的把这个男人当成我生命中最重要的男人！

　　他快要结婚了，我看到他们的婚纱照了。我笑着说：“我祝你幸福”他点点头，把我拥进怀里，“丫头，你只是来晚了。我爱你。”
　　很久之后我终于听到他说他爱我，我想那些曾经的一切都是浮云，我爱他，这些就够了。
　　现在的我不知道要怎么形容自己，可能很多人都会把我当做三儿，我想我能接受吧。我只是爱他，爱上他是我做过的最荒唐的事。
　　每一个无眠的夜晚都会想念他的气息。尽管我知道他正在和另一个女人相拥入眠。我曾经说既然我来晚了我就能接受她。我就是这样傻。
　　“丫头，你让我成了罪人，我只要你以后能找个爱你的人好好过日子。你要幸福我才能放心。”我看着他那双真诚的眼眸，我附在他的耳畔，“我只想好好待在你的身边！”
　　我知道我爱他这件事有多么疯狂，可是我舍不得离开他的怀抱，他让我有了安全感，我从来没有花过他的钱，他从来没有给过我钱。他是我的初恋。我只是想单纯的爱着他。可是他却已经有了将要迎娶过门的老婆。

　　我曾经想过我要离开他，可是我不得不承认我是个脆弱更懦弱的人。他只是偶尔来找我。每一个想他的夜晚我都靠着回忆解脱。爱了就爱了，我爱他，与一切杂念无关。
　　我想这段时间我太乱了，我需要一个平台释放自己。
　　我写我的故事。诉说我的情怀。但愿有一天我能长大然后静默的离开。那一天，即使很遥远我也希望我能微笑着离开！
　　日期：2011-08-28　14:52:35
　　我们的相识是一场意外，那天我急着赶回家，正巧他顺路，我其实和他还不熟，但是我还是坐上了他的车。我没有想过太多，在这之前我和他聊过天但仅限于一般的话题。我相信他是个好人。那一路我们说说停停，也许是第一次见面吧，我们彼此都太陌生。我曾经想过，如果那一天我们没有见面，如果一开始就不见面，是不是后来的所有的事情都可以避免了。

　　其实我那时候并不爱他，我甚至在第一眼看见他的时候觉得他是不是太沧桑了，只是比我大几岁而已，可是却明显比同龄人老了几岁。那天他把我送到车站和我说了句一路顺风就现实在车流中了，我想第一次见面给我留下好印象的地方就是他车里的味道，没有我讨厌的那种味道，是香香的香水味道。不浓不淡，是我喜欢闻的味道。
　　日期：2011-08-28　15:00:28
　　就简称他为Y吧。
　　Y个性比较倔，他想做的事或者说他决定的事谁也不能改变。
　　爱上他是我生命中的意外。
　　“丫头，你到底看上了我哪一点？我没钱，又不帅，我不能给你任何你想要的东西，你为什么还要对我这么好？”“哥哥，我爱你，我就是想和你在一起。”也许那时候的我还太年轻，我总以为爱情是生活的全部。我努力爱他，用我的全部去爱他，只要我对他好就行。我不会去破坏他什么。

　　我单纯的以为爱可以包容一切。当我真正明白生活里爱情只是一部分的时候我才发现我当时是多么愚蠢多么可笑。
　　那时候的我每天都期待着他和我说话，和他聊天我会感觉非常快乐。我挣扎在爱海里，我想我只要简简单单的待在他身边就好。
　　日期：2011-08-28　15:07:55
　　很长一段时间我们都是在网上聊天，那时候我肆无忌惮的和他天南海北的聊天。我很惬意的享受着他给的温暖。我在他面前什么话都可以说，我可以毫不在乎电脑那端的他是什么样的感受。
　　慢慢的我喜欢和他聊天的感觉，他的时隐时现，他的幽默风趣，我好像已经离不开他了。我讨厌他不在线的日子。后来我知道他有同居的女朋友，他不方便经常上网和其他女孩聊天，那时候我很淡然的接受了他有女朋友的事实。其实我一开始是有这个预感的，因为奔三的他不可能一直单单的一个人。那时候的我唯一的感觉就是遗憾。我也不知道为什么，只有遗憾。

　　日期：2011-08-28　15:16:26
　　我换了手机号，不是为了刻意的和他断绝联系，后来很长一段时间我们没有过多的联系，元旦的时候收到了一天陌生短信，“新年快乐”我问他是谁，他说他是Y，我当时很惊讶，后来一想可能他是从我空间里找到的我的号码。然后我们就断断续续的联系上了。
　　他一如既往的幽默，我还是过我的日子。
　　第二次见面，也是很关键的一次见面。
　　那天他说他感冒了在家休息，我开玩笑的说，让嫂子好好伺候他就好了。他说嫂子不在。后来我就和他见面了。阳光明媚的一个冬日，我们坐在车里随便的聊天，很久以后的这次见面我看到他比上次见面年轻了，可能是他当时穿的羽绒服的关系，见面之前我的心就开始砰砰跳，所以在车里我比较紧张，但是我尽量说着笑话掩饰我的局促和不安。

　　日期：2011-08-28　15:35:56
　　我们在车里聊天，气氛逐渐暧昧，那一刻我甚至想如果眼前这个男人是我的老公也许是一件很美的事。
　　我忘了是哪句话让我们打闹起来了，不经意间他吻了我，那是我第一次被人吻，软软的感觉让我有那么点留恋和羞涩。我竟然忘记了推开他。他见我没有反应便吻上了我，我第一次知道原来接吻还要伸舌头，当他的舌头伸进我的嘴里的时候我推开他，“那个，我不会，这是我的初吻。”他笑着说“我知道，我教你，你要张开嘴。看我怎么做你就怎么做。”他又一次吻上了我，这一次他把我吻的酥酥的，我就想躺在他怀里被他抱着。他说我脸好红，后来他说，很长时间了，他的世界里从来没有出现过我这样的女孩，纯洁，干净，简单。

　　日期：2011-08-28　17:26:16
　　分开以后我突然有了种落寞的感觉，我一直没有谈过恋爱，学习是我生活的全部。后来证明如果我早一点开始接触男人，也许后来的这些事情就不会发生的这样让人无奈。
　　他纵然是个优秀的男人，但是我还是介入了他的生活。
　　日期：2011-08-28　17:35:58
　　这次见面以后我们在网上聊天，日子还是那样让我盼望着他的出现。不知道为什么，我觉得我爱上他了，我就让自己远离他几天，让自己冷静冷静，也许这样我就能走出来还是以前那个我。
　　事实证明，我错了，我冷静的几天发现我越来越想念他。那天中午我上线和他聊天。一直开着不冷不热的玩笑。

　　我说：“我和你说件事，也许在你看来很可笑但是我是认真的。你不要笑话我。”
　　　他回“好”
　　　我说：“我爱上你了！”
　　　他说“你爱上我了？？”
　　　“是的，我爱上你了，很可笑吧？”

　　　他说：“不可笑，呵呵。”
　　我不知道他是什么意思，我就说：“可能是我脑袋发热吧，当我什么也没说。”
　　日期：2011-08-28　17:39:10
　　“怎么了？你爱我什么？”
　　“我也不知道，但是我就是爱上你了。”

　　　“那你知道什么呢？”
　　“我什么也不知道。”
　　　“呵呵，有空吗？见一面吧，？”
　　　“好。”
　　日期：2011-08-28　17:57:29
　　这次见面明显我有了尴尬，我知道他是有老婆的人，即使他没有结婚但是他们已经同居了。我真的不想破坏他们。
　　坐在车里，“你看上我什么了？”

　　我没敢看他，“我不知道，你当我开玩笑吧。开玩笑的。”
　　“是吗？开玩笑啊。”
　　“恩。现在没事了。”
　　日期：2011-08-28　20:26:41
　　“呵呵，没事了就好。你知道我有媳妇，我脾气也不好。所以有些事你还是要考虑清楚。”

　　　“恩，我知道，我没事，可能就是太冲动了吧。但是我一天不和你聊天我就难受，其实我也知道，我有嫂子，但是我就是控制不住。”
　　“恩，你还年轻，很多事情接触的太少。我们不可能的。我不可能放弃她和你好，这不现实。毕竟我和她在一起都五年了。”
　　　“恩，我都明白，我也从来没有想过从她身边夺走你。”
　　　“你还年轻，还有很多选择。社会很现实。”
　　“恩，我都明白。”
　　日期：2011-08-28　20:42:00
　　“其实我也想找个情人，我周边的朋友都有，我是为数不多的几个没有的。”
　　“呵呵，我不想当情人。”
　　“我也不想伤害你。”
　　“恩。呵呵。”
　　恍然之间气氛有点压抑。那一刻我好想说其实我只是想好好爱你，我不要求成为你的老婆。我只是看你太累了，只想让你放松自己，过的快乐点。
　　现在回忆着这些东西，我才发现当时的我有多冲动，我的世界里一直缺少Y这样的人，他出现了，然后年轻的我亢奋的心，也许我现在不能再说什么，但是也许我能这么说，我和Y在一起，我学到了很多。尽管那些东西任何一个有阅历的人都会教我，但是我还是依赖那种和他在一起的感觉。也只有他能给我的那种感觉。
　　日期：2011-08-29　23:50:20

　　我任由着我的荒谬继续心安理得的待在他的身边，我甚至一度非常好奇他家里的那位究竟是个什么样的女人。Y在和我相处的时候偶尔会提到他，总会说成我媳妇怎样怎样。每次听到他说他媳妇我心里就难过。我想即使在外面再怎样风流终究心里还是会有那么一个家的。
　　只是后来Y和我说了些事情才让我明白这个男人和他未婚的老婆一直待在一起的原因里责任占据了很大的一部分吧。Y从来没有在我面前提及过他太太的不足，甚至他曾一度在我和他吵架的时候说着他太太的好。
　　年轻的我太浮躁，我的冲动和任性曾经让Y觉得很累，那时候我曾无数次的想起要离开这个让我情绪失控的男人。他对我从来没有别人对小三那样的宠爱和关心。有那么一段时间我一直认为我只是他泄欲的工具。等着他联系我，等着，一切只能等着。
　　但是我不知道为什么总有一种念头让我舍不得离开这个我爱的男人。我不爱他的钱，我不爱他的一切物质，我就想好好的跟着这个在我眼里有点可爱的大男人。我甚至疯狂的对他表白我的心迹。他却对我忽冷忽热，没有耐心。什么都没有。
　　日期：2011-08-30　15:05:01
　　和Y的相处让我渐渐收敛了我的坏脾气，我变得温柔，我尽量迎合他的喜好。我小心翼翼的说话。也许我和他之间能做的就是聊天，不停的说着他说着我。但是我们不会提我们的未来，因为没有未来……

　　他隔一两个星期会见我一次，每一次见Y.我都会异常激动，从他给我打电话的那一刻我的心就砰砰跳到直到看见他的车出现在我的面前，我才会勉强自己稍稍平静下来。
　　日期：2011-09-01　08:03:30
　　开始的时候每天都是我等着他上线聊天，我静静的等待，很多时候我都会嘲笑自己的痴狂。可是我也搞不懂为什么这么坚持，现在的我这么想起来似乎觉得其实我们都没有错，错的只是在错误的时间遇见了彼此。那段最初的日子现在回忆起来满满的都是心酸。
　　每天我都乖乖的等他，等他一个不确定的每一天。他说：“丫头，我不能每天都上线，我还要工作，我回家更不方便，你在网上不要给我发消息，我先和你说话你再和我说话。也不要给我发短信。我不想你破坏我现在的家庭。”我有那么一刻是心酸的，我想他不信任我。从一开始我就没想过去破坏他的所谓的家庭。
　　等他的日子几乎让我接近疯狂，哟每天随时都会看看手机。只是他和我的联系真的不多。每个星期微乎其微的聊天让我抓狂，那个时侯我疯狂的想让他多在乎我一点。多在乎我。哪怕只是天冷了给我发条增衣的短信也能足以让我死心塌地的爱着这个男人。
　　日期：2011-09-01　08:38:30
　　那时候不知道天高地厚，那时候以为身边的这个男人会不顾一切的宠爱自己。可是这个男人从不按常理出牌。
　　　“哥哥，我答应做你的情人，但是我还小，我只想安安静静的和你相处，我喜欢和你聊天，但是希望你能尊重我不会做出勉强我的事。”
　　“你不是爱我吗？”
　　“哥哥，我是爱你，而且很爱。可是我知道我们没有结果，你有你的家庭，以后我也会离开你。只是因为年轻所以想让自己好好爱一场。单纯的爱一次。”
　　“你不想给我你的第一次吗？”

　　“我想，你是我的初恋我很想给你，但是我以后不能和你结婚。这是我最宝贵的东西，我不能随便就在结婚之前献出去。”
　　“呵呵。”
　　他的笑让我摸不着头脑！
　　日期：2011-09-01　08:51:22
　　我曾以为我会单纯的那样爱他，可是交往了很长一段时间，Y从来不会勉强我那方面的事。我心安理得的和他相处着。我不去扰乱他的家庭，他亦不来打扰哟的生活。可是我越陷越深，我没有理智的想让他对我好在乎我。

　　“做我的女人我就对你好。我只对我的女人好。”
　　“我现在不就是哥哥的女人嘛！”
　　“你知道我说的什么！”
　　“不可能，那你还是像现在这样对我吧！”
　　“呵呵。好。”

　　从没有想象过有一天我也会成了为爱疯狂的女人。我不知道是他故意刁难我还是就是这样的脾气。他的一言一行都让我抓狂。我常常想如果我那时候承受不了直接选择离开是不是现在也就不会这么彷徨。
　　现实告诉我这个世界没有如果。那些如果的事只能是如果的事！
　　日期：2011-09-01　10:56:35
　　“我想要你成为我的女人！”
　　“哥哥，不是说好了再等几年吗！”
　　“不要说别的，我今天就想让你成为我的女人，今天我要你。”
　　看着短信里这样的话语我突然失去了方向。我该不该给他，该不该这样，如果给了他我会怎样，我们以后绝对不会结婚，我要怎么面对以后的丈夫，所有这一切在我脑海里混成了一团。
　　可是我却出人意料的答应他了。

　　晚上他来接我。坐在车里我又扭扭捏捏的不想给他。主要是怕疼，那个下午我还特意去网上查了查第一次疼不疼的问题。都说疼，当时特害怕。特别怕疼。
　　在车里他说现在还有机会后悔，如果你不想就回去吧。说着把车停在了路边。
　　我没说话，就继续走了。
　　我在车里紧张的直打哆嗦。
　　我不知道那时候他是怎么想的。后来问他紧张吗，他说还行。

　　去了一家酒店，他已经预先订好了房间，进了房间为了掩饰我的紧张和害羞，我一直摆动空调电视来回走。他也没说我。现在想起来那时候真好笑。也许当年也许回忆，也许再见。
　　俩人洗澡。他要一块儿洗，我从来没有和男生一块洗过澡，我不答应他说不行就一块。那时候感觉就是个孩子。
　　一块儿去洗澡，也许那时候我还是个小姑娘。特喜欢浪漫，我们在浴霸下面激吻，我喜欢他的霸道。我喜欢他吻我的味道。他的舌灵巧的缠着我的舌，我依恋他的温柔。
　　日期：2011-09-01　12:04:28
　　这可以称作鸳鸯浴吗？呵呵。

　　　我的第一次
　　他先洗完出去了。我犹犹豫豫不知道下一步该怎么办。
　　可能觉得自己待的时间长了点也知道今晚不会蒙混过去。最后我披着浴巾出去了。他躺在床上看着电视。我不知道该怎么办。
　　“上来，到床上来。”他指着他身边的位置跟我说。我想那个时候我的脸肯定特别红。我能感受到自己的心砰砰跳的厉害。
　　　我上了床爬到了他身边。他揽我靠在他怀里，我们一起看电视。他下身只围着浴巾。看了会儿电视，他开始有所行动。他扯掉了自己身上的浴巾，我始终不敢看他，他笑我。
　　“呵呵，不好意思了？”

　　“恩。”
　　“第一次见这个东西吧？”他指着自己的那个问我。
　　“恩。”
　　“别紧张，没事的。我会很轻的。”
　　他扯掉了我的浴巾，动作很粗鲁，仿佛已经按讷不住心里的欲火。
　　我害怕，我也不知道该怎么做。任由他怎样。

　　他趴在了我身上，吻了吻我，然后让我分开腿，我害怕，那个时候只有害怕。没有我想象中的浪漫和期待。
　　他直了直身子，然后双手抱着我的腰，我害怕想要挣脱，但是他不容我这样，他找到了洞，然后在没有任何暗示的情况下他插了进去，第一下，插的少，但是我是撕心的疼，因为他抱着我的腰所以我逃不了，我喊着疼。然后他又努力插了一下，这一次全插了进去。我满满的都是疼。很疼，撕肉的感觉。他停了停，在他第二次使劲插进去的时候我啊的叫了出来。特别特别疼。我特别痛苦。我感觉到下身暖暖的流出一股湿湿的东西。他开始来回抽动，我疼，喊疼，他说宝贝别怕。宝贝你真棒。我没有其他的感觉只有疼痛，我喊疼，我想那时候在我们旁边住的客人肯定听见了，我哭着喊疼，他亲了亲我，然后在我身体里来回抽动。那时候我想这种痛苦什么时候可以结束。

　　后来他射了，射在了我外面。我疼的坐不起来，其实当时他在我身体里的时间不长就射了。因为我太痛苦了。然后他说去洗洗吧。我说我没劲站起来。他说快起来去洗洗很脏。我起来看见床单上一大滩血，我想那就是我的处子之血。然后我就去洗澡了。真的太疼了。现在回想还是疼疼疼。
　　日期：2011-09-01　13:36:47
　　从洗手间里出来，我躺在他身边。Y看电视，似乎很专注。这和我想象的截然不同，我以为他至少要和我说说甜言蜜语呢，结果什么也没有。我的下身还在火辣辣的疼。也不关心一下，想着想着自己就觉得很委屈，凭什么这样对我呀。
　　我躺在他怀里不舒服，手也不知道往哪儿放，这是我第一次和一个男人躺在同一张床上，我还是紧张还是疼的难受。
　　他让我握着他的小弟弟睡觉，我当时那个晕啊。
　　然后睡觉，屋里黑漆漆的一片。
　　我朦朦胧胧的睡着，这一夜让我心里上下翻滚。

　　我们躺在一张床上，贴着他温暖的身体，那一刻想自己是幸福的。可是下身火辣辣的疼又让我难过。他没有任何前戏的就进去了。
　　半夜里，我模糊的感觉到有人在摸我。他又想要，可是我实在是太疼了就没给他。然后他自己趴着睡觉，我问他是不是生气了，Y说没有。
　　然后Y说：“丫头，你让我成了罪人。”
　　“怎么这么说？”
　　“不是吗？我什么都给不了你，你却对我这么好。”

　　那一夜，Y和我说了很多，说他的家庭经历还有很多小时候的事。那一夜我们之间越来越了解彼此。也在那一夜，一切都开始微妙的变化。
　　日期：2011-09-01　16:11:34
　　天亮之后我们离开酒店他送我回去。然后我发现下身还在出血。走路也很疼，走路的姿势也很奇怪。
　　从来没想过原来女人的第一次也会这样没有期待的浪漫只有疼痛。
　　送我回去之后我没再继续说什么。然后晚上的时候他给我发了条短信，问我还疼吗？我当时特委屈，怎么才问呢。

　　日期：2011-9-2 21:03:00
　　这一次我们在车里又谈了很多，我开始自以为是的让他多在乎我一点，比如让他至少两天给我发个短信，也许我是因为受不了他一片空虚的状态，所以我这么要求。
　　但是他说:“丫头，我从一开始就和你说过，我不喜欢别人逼我做什么事，我想做的事就会做，不想做的你再逼我我也不会那么做，懂吗？”
　　“知道了，但是我只是想要你的消息让我知道你过得很好，我只是担心你。”
　　“丫头，我不在你身边，你好好照顾自己就行，我很好，不会出什么事，没必要为我担心，我会联系你的，乖乖听话。”
　　“好吧。”
　　我很不情愿的点点了头，那个曾经在我面前特别蛮横的他，那个让我曾经那么遥不可及的他现在也真真实实的存在于我的生命中了，我答应了，我也对自己暗暗表示不要再烦他，等他，等他，等待的幸福。
　　他亲亲我的额头，然后说：“恩，我就喜欢你听话的样子，不要胡思乱想。”

　　我不知道那一刻应该反驳什么，然后我就沉默了，在他的怀里，无与伦比的踏实。
　　很多时候我会想，其实当初我和他在一起的时候，大部分的原因，是因为我的生命里，我的成长历程里，缺少这样的人，我从来没有去接触过这个年纪和这样成熟稳重的人，所以我爱上了他。
　　后来他走了，带着我的思念 一块消失在我的视线里。
　　后来，我们有两个星期没有见面，只是偶尔在球球上聊天，我们不提及彼此的事，或者更准确的说我们从来不谈他的事。
　　我其实那时候根本不知道他为什么要找一个情人，我曾经问过一个男生，如果你有一个谈了五年的女朋友，你为什么不赶紧结婚，稳定下来。那个男生回答我说这个男的肯定是疯了，因为怎么可以不想跟自己的女朋友结婚呢。

　　我也很纳闷为什么他不赶快结婚 ，我曾经问过他，Y说现在不想结婚，他不想结婚，结婚就意味着太多，就不会有很多这样的时间。虽然这样的理由很牵强，但是后来我终于能够明白，他在充满压力的状态下需要释放，或者说需要找一片净土让自己充分冷静，平静。
　　日期：2011-09-02　22:08:41
　　那时候的很长一段时间我们都是彼此沉默着 ，记不清是为什么了，其实也许我也根本不知道是什么理由，总之很平淡，平淡的让我彻底没有方向感，也许我该用一个词汇，没有理智来形容。那样单纯的想念的一切在顷刻之间毫无保留的想要和盘托出！
　　我每天都想他，我不知道他是怎么想的，但是我能感觉得到，我在他心里远远没有他在我心里重要。